Kod Ćaleta

Dvije buve

2010-07-10T14:58:00.013+02:00

Razgovaraju dvije buve, pa pita mrsava debelu:

____________________________________

Kako ti je bilo sinoc?

____________________________________

Oooo...bilo mi je divno. Bila sam u prelijepoj

sali, na izvrsnom koncertu. Sjedila sam u

brkovima dirigenta i imala zaista fenomenalan pogled.

Koncert je bio divan, ali dirigent onda kihnu i premjesti

me kod pjevacice pravo medju sise. Tamo je bilo jako

vruce i klizavo, pa sam klizala sve nize i nize.

Onesvjestila sam se zbog nedostatka vazduha.

____________________________________

I sta je bilo? Sta je booona bilo?

____________________________________

Vjerovala ili ne, sledece jutro sam se probudila

i to u brkovima onog istog dirigenta.

Sretna Vam 2010. godina !!!

2010-01-01T01:22:00.002+01:00

MUZIKA

2009-09-19T17:47:00.005+02:00

Evo dobre muzike sa naših prostora i iz raznih žanrova. Biće bar nešto i po vašem ukusu. Tu su Halid Bešlić, Ortodox Celts, Lepa Brena, grupa Negativ, te Dino Merlin sa Vesnom Zmijanac. Namjerno nisam napisao nazive pjesama. Možete mi ispod posta napisati koju muziku želite. Hvala!

http://www.youtube.com/watch?v=RjTKwSul2zE
http://www.youtube.com/watch?v=HEt2XdN_TbQ
http://www.youtube.com/watch?v=UUzJeQEjFGU
http://www.youtube.com/watch?v=cowkYal8Vuw
http://www.youtube.com/watch?v=bE-ivhZVPPk

Ultra

2009-04-25T01:42:00.005+02:00

Nisam dugo ništa napisao. Jedan od razloga su i mali zdravstveni problemi. Jebiga, godine me stižu. Još malo pa sam punoljetan. Ne znam samo koliko vi godina smatrate za puno ljeta. Nego da pređem na stvar.
Odem kod doktora i kažem:
"Oj Omere, srećo, pobro, nešto ti danas nisam dobro!"
Da mi doktor Dr. da uradim nalaze. Odem ja kod meni dragih sestrica i kada sam ponovo vidjeo doktor Dr-a, kaže mi on da sam skroz zdrav i zdraviji od njega.
"Ma ne takmičim se ja s tobom u zdravlju" rekoh, a on da me utješi da mi još neke upute. Tako vam ja danas završim na ultra-zvučnom snimanju. Moradoh se do pola skinut', a kakva je ultrazvučna sestrica bila, ja bi radije da se skinem skroz. Mazila me i pazila 40 minuta i kad je svršila, svrših i ja. Mislim na svoj pregled. Ustanovili smo da nisam trudan.

SRETNA NOVA 2009 !!!

2009-01-02T22:26:00.003+01:00

Nasmijte se uz ove kratke i zabavne klipove ;)

Začarani princ

2008-11-17T02:10:00.001+01:00

Davno davno, začara zla vila princa i pretvori ga u krastavog žapca. Da bi se razbila čarolija, bio je potreban poljubac nevine djevojke. I tako je jednog dana prosta djevojka skakutala po baricama, kada začu baršunast glas:
-Djevojko, djevojko!
Na njeno zaprepaštenje, glas je dolazio i usta ružne žabe i taman kada je ona namjeravala da ga tresne motkom:
-Nemoj molim te! Saslušaj me!
Djevojka zastade, a žabac nastavi:
-Nekada davno, ja sam bio princ, ali me zla vila začarala i pretvorila u žabca. Ukoliko me poljubiš, ja ću se vratiti u ljudski oblik. Ja bih te tada oženio, preselili bi se u moj dvorac i ti bi onda mogla da nam kuvaš, pereš, čistiš, čuvaš djecu i živjeli bi sretno do kraja života.
Isto veče, dok se sladila žabljim batacima, djevojka se nasmješi i promrmlja:
-Neće moći, ove noći!

Trgovac

2008-11-08T01:21:00.004+01:00

Zaposlio se Laza u velikoj trgovačkoj kući. Sutra dan, dolazi šef i pita Lazu:
-Prodade li ti nešto juče Lazare ?
-Pa imao sam jednu mušteriju šefe.
-Samo jednu mušteriju ?
-Da šefe, samo jednu.
-I koliko je potrošio ?
-500 'iljada eura.
-500 hiljada, zagrcnu se šef ! Pa šta mu prodade čovječe ?
-Prodao sam mu udicu za pecanje, ali on nije imao nikakav drugi ribarski pribor, pa je kupio i štap, najlon, meredov. Onda sam ga pitao gdje će na pecanje, a on reče da će na more. Zato mu ja preporučim čamac, ali nije imao na čemu da ga vuče, pa je kupio i prikolicu. Onda ga upitam koliko dugo će da ostane. Pošto planira 5-6 dana, ja mu preporučim da kupi i motorhome, pa da ima gdje i da spava. Tako on kupi i motorhome.
-I sve si to prodao čovjeku koji je došao da kupi udicu za pecanje
-Ne šefe. On je došao da kupi ženi uloške, a ja rekoh, pošto ona ima menzes,nema seksa. Znači možeš na pecanje.

Halloween

2008-10-08T19:06:00.005+02:00

Ovo je jedna od mojih omiljenih slika. Slobodno me kopirajte, a i odaću vam svoju malu tajnu.
Grba mi je sama porasla, zubi sami ispali, a ožiljak na licu sam napravio od tijesta. Oči su se slučajno izbuljile, jer mi se kakilo.

Kondominijum

2008-10-07T23:40:00.026+02:00

Nekoliko dureksovih reklama i jos kojeg kurtondžije.

Ukoliko zakaže, doktor može pogledati.

Galerija slika

2008-07-27T17:14:00.012+02:00

Ne, nisam počeo da se bavim slikanjem. Doduse slikam foto aparatom, a ko god je slikao ovo, bio je u pravom trenutku na pravom mjestu. Kliknite na sliku da je uvećate.

Bako, bako...

2008-04-30T22:47:00.001+02:00

Ovome cu se jos danima smijati.

Pozajmica

2008-04-27T00:52:00.003+02:00

Ne znam da li je tačno, ali kažu da je ovo istinita priča.

Egipćanin nastanjen u Americi ulazi u banku i traži da se vidi sa osobom koja je zadužena za gotovinske pozajmice. Rekao je službeniku da putuje na službeni put u Egipat na 2 sedmice, te mu je potrebno $5000 u gotovini.
Bankar je odgovorio da mu je potreban neki dokaz da će dug biti vraćen, na šta mu je Egipćanin pružio ključeve novog Ferarija parkiranog ispred banke. Uz ključeve je dodao i sve potrebne vlasničke papire. Predstavnik banke je sa zadovoljstvom prihvatio i isplatio pozajmicu.
Čak je i predsednik banke lično, bio prezadovoljan dogovorom, te je naredio da se Ferari bezbjedno smjesti u bančinu garažu.
Dvije sedmice kasnije, čovjek se vratio iz Egipta, isplatio je svoj dug plus kamatu od $15,41.
Službenik je odgovorio da je veoma srećan što je sve prošlo u redu, ali je radoznalo rekao da mu nije jasno šta će čovjeku pozajmica od $5000, ako vozi automobil vrijedan 50 puta više. Na to je vlasnik Ferarija odgovorio: “ A gdje drugo mogu parkirati svoj skupocjeni automobil na 2 sedmice za svega $15,41 i da još očekujem da ga nađem kada se vratim s puta?”

Usluga na visokom nivou

2008-03-01T18:05:00.003+01:00

Kolegama na poslu često prevedem neki naš fazon na engleski. Ovaj puta prevodim šalu koja mi se svidjela, ali u obrnutom smjeru:

Tip ode u restoran na ručak, ali mu kašika ispadne na pod. Odmah se tu nađe konobar koji mu dade novu kašiku. Iznenađen, gost upita konobara, kako se tako brzo našao tu sa kašikom.
Konobar mu objasni:
-Uvidjeli smo da gosti najčešće ispuste kašiku. Da bi popravili kvalitet usluga, svi naši konobari, kao što možete vidjeti, imaju u džepu kašiku. Time štedimo vrijeme i mušterije dobijaju bržu uslugu.
-Vidim da svim konobarima viri neki kanap iz pantalona, upita gost?
- I to je u cilju uštede vremena. Kada osoblje mora u WC, onda pomoću tog kanapa izvuče kitu napolje, te obavi nuždu bez prljanja ruku. Na taj način štedimo vrijeme, jer ne moramo da peremo ruke poslije toga.
-Izvinite, ali kako ga vratite nazad nakon obavljene nužde?
-Ne znam za druge, ali ja koristim kašiku.

Srećna Nova 2008!!!

2007-12-26T20:42:00.000+01:00

Svim posjetiocima bloga želim sve najbolje u Novoj godini!

Ma nista...

2007-12-08T20:35:00.000+01:00

Ma ništa. Samo da se predstavim glavom i jabučicom.
Kliknite na sliku da je uvecate.

Bolje spriječiti, nego liječiti!

2007-12-02T21:04:00.000+01:00

Morao ja da uradim generalni pregled kod ljekara. Prozovu me, uđem u ordinaciju i čekam. Doktorica je oko 40, ide u teretanu. Bogami, samo bi je peder odbio. Pregleda ona rezultate i kaže da je sve super, pa da će mi sada obaviti fizički pregled. Dade mi teglicu i kaže:
-Idite u WC.
-Ma ne mogu, sad sam ja to kod kuće.
-PROBAJ!
Odem ja i napnem se. Hoće oči da iskoče, ali ni kap ne iscjedih. Prdo jadan kol’ko sam se napeo, ali ne pomaže. Ništa ono, akcija-reakcija. Izađem ja i kažem da ću probat poslije, a ona mi nasu dobru čašu vode.
-Ma nisam žedan, života mi.
-Hajde popi!
-Važi, al' sledeću turu ja zovem.
Popijem ja to, znam nema smisla odbit’ kad te posluže. Dade ona meni neki ispresavijan papir i kaže:
-Skini sve!
I izađe žena. Skinem se ja do pasa, k'o i uvijek kod doktora, držim onaj papir i čekam. Uđe ona za par minuta i kaže:
-Rekla sam da sve skineš, šta čekaš?
Izađe ona opet, a ja skinem sve i razmotam onaj papir, jer mora postojati razlog što mi ga je dala. Kad taj papir je u stvari “mantil” bez rukava. Ne znam ja šta je naprijed, a šta nazad. Je li naizvrat ili nije? Obučem ja to k'o kućni mantil i zavežem priloženu špagu. Sjednem lijepo na onaj krevet i čekam. Uđe ona i kaže:
-Prvo ću vam izmjeriti pritisak.
A meni skočio! Đe i neće kad sam go pred nepoznatom ženom. Mislim na pritisak. Vidi ona ne znam ja šta bi sa tom mjerenom rukom, pa je stavi sebi ispod pazuha i malo stisnu. Kako mi je onda skočio.
-Jelde jest mi hladna ruka, rekoh ‘nako da smirim situaciju?
-Ma ovo neće ništa valjat’, pomislim .
Otišo mi pritisak u tačku. I bogami 128 / 75. Kažem ja vama da sam se mog'o šlogirat. Sad ide ono gore od goreg. Podera meni ona onaj papir na leđima (a nov papir bio), nako baš strastveno, pa me poče slušat. Sluša ona, a ja škakljiv. Sav sam se istrg’o. Kaže:
-Diši!
A ja dišem.
-Diši!
-Ma dišem, a mogu ja preko 20 sekundi ronit.
-Sad lezi na leđa.
Legnem ja, kad ona razdrlji onaj papir i još ga više podera.
-E jebat ga sad. Ne može se to više zalijepit.
Opet ona sluša, pa me onda poče pipat i pritiskat, pa sve niže, pa sve niže i stigne đe treba. Pomjeri ga na jednu stranu, pa pipa. Pomjeri ga na drugu stranu pa pipa.
-Sve je u redu, kaže ona.
-Ma đe je sve u redu? Ti ga pipas, a on ne mrda?
Mog’o sam u zemlju propast od sramote. Prvi put mi se desi, sreće mi. Dobro, nije baš prvi put, al’…Ma da ne mijenjam temu. Onda mi reče da legnem na stranu i savijem noge. Skupio se ja ko siroma' pokriven novinom.
-Opusti se k’o kod kuće. Ovo će biti malo hladno.
Opustio se ja kad mi ona poče gurat prst u … sramota me reć’.
-Opusti se, rekla sam!
-Ma de da ja tebi gurnem hladan prst u dupe, pa se ti opusti!
Izvuče ona, a ja se tek onda opusti.
-Nema ništa, kaže ona.
-A šta si očekivala da će bit?
-Možeš se obući.
-Šta! Zar je to sve?
-Nije to sve, moraš malo piškit’ u teglicu.
Odem ja u WC, bodrim ja njega, bodrim i taman izađe malo, valjda onoliko koliko je prstom pogurala. Nisam znao da to tako ide, inače bi ja nekako piškio i bez da mi gurne prst.
-Znaš šta, kažem ja? Jeba ti mene, al’ sledeći put je moj red! I da si mi mjesto vode dala pivo, bila bi ponosna kol’ko sam napišo! Sad se muči s ovo malo!
Izađem crven k'o zrela jagoda, jer su same sestrice okolo, a ona će im sigurno sve ispričat’. Posteno da vam kažem. Ovo ne bi preživio sa doktorom.

Ovo je jedan od meni dražih tekstova koji sam prvi puta postavio 2 godine ranije. Svugdje ima repriza, pa je ovo bila jedna po mom izboru.

Oj klikeru, muko moja

2007-12-01T15:39:00.000+01:00

Ovaj video me je bas dobro nasmijao. Kada se nasmijem na glas, bas znaci da mi je potrefio zicu. Op zica, zica, zica, drma mi se k...

Bruce Springsteen

2007-11-24T03:34:00.000+01:00

Jedna od meni najlosijih legendi muzike je Bruce Springsteen. Kliknite na lijevu sliku da vidite kako vidim njegovu muziku, a ko ne vjeruje, neka poslusa snimak sa donjeg linka i uvjeri se u "kvalitet" svirke. Ni tekstovi nisu otisli mnogo dalje. Ipak ima dovoljno ludih da kupuju njegove snimke.

IKEA

2007-11-11T03:29:00.000+01:00

IKEA reklame cesto ne nadju put do TV gledalaca, ali nadju put do YouTube.

Michael Winslow - Led Zeppelin

2007-10-17T02:00:00.000+02:00

Vjerujem da cete se dobro nasmijati momku koji se proslavio u seriji filmova "Policijska akademija".

Horoskop

2007-10-17T01:30:00.000+02:00

Jedne godine mi padne na pamet da “prodajem” horoskop. Nemam pojma o astrologiji, ali viđao sam kako su na kompjuteru nešto čarali barali i onda ti otprintaju horoskop na papiru. Svo moje znanje u programiranju se svodilo na osnove Basic programskog jezika. Napišem 31 rečenicu uopštenog smisla poput – vaša financijska situacija će se popraviti u narednih mjesec dana. Ljudi vole da čuju dobre vijesti, pa su čak voljni da plate za to. Sledeći “džep” je sadržao 12 rečenica, dok je treći bio najdublji i sadržao je rečenice od 1900 i neke do tadašnje godine. Bilo je to nekih 50-tak rečenica. Kada mi neko kaže datum rođenja, ja ga ukucam u komp. Na primer 15.1.1964. godine. Kompjuter izbaci 15-tu rečenicu iz prvog, prvu iz drugog i 64-tu rečenicu iz trećeg “džepa”. Onda ja to fino odštampam, dam papir drugarici ili drugu i uzmem lovu. Sve u svemu nekih 300 marona za 3 dana. Sad sam se malo astrološki raspametio, pa da vidimo šta vam horoskop kaže I to besplatno. Krenuću od djevice, jer one su to što jesu, sve dok ih neko ne opali, pa reko da budem prvi. Ovo ću iz dana u dan dopunjavati, pa vas molim da budete strpljivi dok dočekate svoj astrološki znak.

DJEVICA : 24.8-23.9
Djevica je predstavljana kao djevojka koja u ruci drži klas žita. Da su malo bolje pogledali, vidjeli bi da je to bio dildo, ali se u staroj mitologiji za to mogao koristiti i klip kukuruza, u početku okomljen, a kasnije sa sve zrnima.
Muškarci rođeni u ovom znaku su rođeni s greškom. Kada prestanu da budu djevice, nose naziv pederi. Danas su ženske osobe u znaku djevice sve rjeđe, a muskarci sve česći.
Kada se određivalo gdje smjestiti djevici, desilo se na livadi, pa je djevica s toga zemljani znak. Zato se djevice slažu sa svim horoskopskim znacima.

Dobre vibracije

2007-07-26T00:32:00.000+02:00

Bio mom jaranu rođendan. Želio sam da mu kupim nešto nesvakidašnje. Uđem u prodavnicu pa traži, traži i najzad zastanem na kurton odjeljenju. Nema kakvih nema!

S ukusom jagode – ja pomislio da sam zaluto na odjeljenje žvakaćih guma.
Za njeno zadovoljstvo - a šta je s mojim zadovoljstvom?
Super tanki - jest pa da pukne!
Super debeli - to je za one koji hoće da im izgleda veći.

Vibrirajući prsten – ČEKAJ MALO! Ovo je nešto nesvakidašnje. Vidim ja cura neka tu radi, ko lutka :
-Izvinite, možete li mi objasniti kako se ovo koristi ?
-Stavite ga na polni organ i uključite.
-Može li se to probati ?
-Naravno ! Hoćete da vam pomognem ?
-De cura, života ti ?

Kontam ja da je to k'o i svaki prsten, ne može na bilo koji prst. Odvede me ona u kabinu, otkopča mi šlic...
...Oooo, pa još je mekan, moram ga prvo malo očvrsnuti.
-Samo ti izvoli, promuca ja.

Išamara ona njega stručno, on se diže, navuče ona prsten, i kaže da je malo knap, treba probati veći. Izađe ona kad umjesto nje dođe neka pred penziju.
-Ona je otišla na pauzu, pa mene poslala. Hajde da probate ovaj.
-Neka hvala, uzeću ja ovaj, ja volim kad je uz tijelo.

Požurim kući, pokažem ženi šta sam jaranu kupio, kad ona :
-Hajmo bolan probat, a njemu kupi drugi.

Čitam uputstvo, pa kaže: “Na spreman organ navući prsten. Uključiti prekidač i penetrirati u partnera. Prsten će početi da vibrira i vibracije će ...”
Uradim ja sve tako, ono zuji, vibrira, a meni ništa.
-Ženo je l’ tebi lijepo?
-Šta si se ukočio ? De malo tarlahaj!
Ja zatarlaham, a nama liiiijepoooo, samo da ovo ne zuji.
-De isključi bogati, zaboli me glava!
Isključim ja prsten, skinem, lijepo složim u kutiju, kad unutra besplatan kondom.
-Vidi ženo, dobili smo free ! Ona ništa.
-Vidi ženo dobili smo free kondom i to s ukusom vanilije!
Pogledam ja malo bolje , a ona zaspala. Valjda kako sam ugasio ovaj ring-ton, pa joj prijala tišina.

Sutra dan, mi na rođendan. Ja lijepo sapro prsten, vratio u kutiju, ništa se ne pozna. Odmota on poklon, raspakova :
-Šta je bolan ovo ?
Objasnim ja njemu sve potanko i ono što sitnim slovima piše. On se oduševio. Sutra mi kaže da nije ništa mog’o, jer mu treba broj manji, a sramota ga otić’ zamjenit.
-Ma nema problema, ja ću. Jesmo li prijatelji ili nismo?
Odem ja kad opet ona baba radi.
-Da probate, kaže ona?
-Ne, hvala, znam da će biti dobar.
Još mi ne bude žao, k’o pravi jaran, doplatim za novi model koji se može priključiti na kompjuter i skineš sebi ring-ton po želji. On iz Šibenika, pa mu ja downloadovo dalmatinske klape kao iznenađenje. Eno ga sad tarlaha.

P.S.
Vibrating Ring je proizvod Durex-a. Sve ostalo je proizvod suplje price.

Ništa bez doktora !

2007-05-23T21:27:00.000+02:00

Ljudi! Ja sam mislio da žene ne prde. Onda sam se oženio. Kad vidi vraga, ona prdi. Ja se oženim ponovo, kad i druga prdi. I treća i četvrta! Vidim da sam bio u zabludi. Najzad, našla se jedna poštena veoma otmjena gospođa. Ode ona kod doktora i kaže:
“Doktore ja mnogo prdim. Na svu sreću niti smrdi niti se čuje. Vjerujete li da sam dok vam ovo pričam, prdnula bar 20 puta ? ”
Doktor potvrdno klimnu glavom, dade joj neke tablete, pa reče da mu se javi za nekoliko dana.
Prođe tih par dana i žena se sva uznemirena vrati :
“Doktore!!! Stanje se pogoršalo! Prdim istim intenzitetom, ali sada strašno smrdi! ”
Doktor opet klimnu glavom, dade joj druge tablete i reče:
“Prošle su vam riješile problem sa sinusima, a ove će vam popraviti sluh. Dođite za nekoliko dana”.

P.S.
Svaka sličnost sa istinitim događajima je fakat slučajna ;)

Zašto je morska voda slana

2007-04-15T01:22:00.000+02:00

Tema je za starije od 18 godina, pa ako ispunjavate uslov, nastavite da čitate. Ako ste mlađi, zovite mamu i tatu da vam pročitaju.

Svi znamo priču o Adamu i Evi. Međutim stvari nisu bile baš takve, kakve su nama poznate. Ovde ćete saznati stvarni razvoj događaja. Kao prvo, Adam je bio džentlmen, pa se ne kaže Adam i Eva, nego Eva i Adam (prvo žene i djeca). Onda im je ko fol rečeno da ne beru jabuke. Malo sutra. Rečeno im je da ni slučajno ne ulaze u vodu, a jabuke su bile za degustaciju. Kada je ON rek’o : “Neka bude svjetlo” , izašlo je Sunce i bio je vruć ljetni dan. Eva navalila da se osvježi , a ženu ko i đav’la od zla ne možeš odvratit.

Vrijeme je za ekonomsko propagandni program:
Čuvena modna kuća Nina Pichi, od nedavno na tržištu nudi toaletni papir «Dodir duše» u pakovanju od frtalj metra, te toaletnu vodicu «Planinska suza» u tetrapaku od frtalj litra. Tako na put više nećete morati da nosite glomazne rolne ili staklene boce.
A sada se vratimo našoj priči.

Uđe ona u vodu da se osvježi i potpere prije grijeha (klikni na ilustraciju), kad odjednom, čitav se savjet bezbjednosti pojavi. I Zeus i Bog i Alah, Šiva, Buda, cijeli grčki i rimski božiji parlament, Vesna boginja proljeća, gornji i donji dom... “Ma idi Evo u pizdu materinu”, promuca Poseidon, začepivši nos(u to vrijeme odgovoran za vodo-snabdijevanje)? “Saće nam sva riba mirisat na tebe!”
Na žalost više se ništa nije moglo uraditi. Bogovi baciše soli zbog dezinfekcije. I od tad je morska voda slana, a riba miriše, kako miriše.

Ku-ku sat

2007-02-06T22:13:00.000+01:00

Ne znam ko je napisao ovaj tekst, ali se odavno nisam ovako nasmijao.

Pre neko veče su me prijateljice pozvale na "ženski izlazak". Rekla sam mužu da ću doći kući do ponoći i svečano obećala!
Sati su prolazili, margarite su se nizale prebrzo. Oko 3 sata, pomalo pripita, krenula sam kući. Čim sam ušla u kuću, oglasila se "kukavica" u hodniku i odkukala tri puta. Skontala sam da će mi se muž vjerovatno probuditi, pa sam na brzinu ja odkukala preostalih devet puta. Bila sam stvarno ponosna na sebe kako sam u trenu tako domišljato odreagovala (iako sam bila totalno u komi). Tako sam izbjegla moguću svađu sa mužem.
Sledećeg jutra me pitao kad sam došla, a ja mrtva hladna odgovaram:
-U ponoć.
To ga uopšte nije uzrujalo. "Uh, ovog puta sam se izvukla!" - pomislila
sam.
Tada je rekao:
-Treba nam nova "kukavica".
Kad sam ga upitala zašto, odgovorio je:
-Pa, sinoć je naša "kukavica" otkukala tri puta, zatim je rekla: "Oh, sranje", otkukala još četiri puta, pročistila grlo, otkukala još tri puta, zakikotala se, otkukala još dva puta, zatim srušila stočić za kafu i prdnula.

Ispunite formular molim

2007-01-23T03:19:00.000+01:00

Služba za zaštitu životinja

U pitanjima odgovorite prema potrebi : rečima, zaokruživanjem ili sa DA/NE.

Ime : DA

Prezime : ZABORAVIO

Ime majke : IZUMRLA

Ime oca : NISAM UPOZNAO

Doba: JESEN

Pol: (M) (Ž) JUŽNI

Bračno stanje :TEŠKO

Ime supružnika : NJU NE DIRAJ

Odnos sa supružnikom: ČIJIM
žena/muž
sestra/brat
majka/otac
ćerka/sin
ostalo(navedi) : SEKSUALNI

Broj dece : MNOGO

Završena škola : JOŠ ZIDAM

Zanimanje: GLEDAM EROTIKU
švercer PO MALO
čistač BIO
radnik NE
nezaposlen DA

Primanja : INFECIRALA MI SE RANA PRIMIO 3 OSTALA 2 PENECELINA

Visina : ZAVISI OD SKELU

Boja kose : NE FARBAM SE

Boja očiju : CRVENE I KAD SAM TREZAN

Boja zuba : 2 ZLATNA 1 SREBRNI I 6 BELIH

Broj zuba :
2
1
+6
___
9

Broj cipela: 1 leva 1 desna

Koliko puta se kupate mesečno: NE TAKO ČESTO

Komentar : GOSPOJA MNOGO TEŠKA PITANJA NE ZNAM ŠTA DA ZAOKRUŽIM A MATEMATIKA JE STO POSTO TAČNA BROJO SAM ZUBE LIČNO JESAM PROŠO

Ćaletove kućne čarolije #1

2006-12-19T03:19:00.000+01:00

1.Da napravite mali avion koji leti, uzmite nekoliko papirnih šibica i napravite oblik aviona. Umjesto toga možete koristiti i tanki karton, pa vam je oblik prepušten mašti.

2.Dio aviona na kome će se nalaziti "mašina" namažite ljepilom.

3.Onda uhvatite bar 4 muhe, stavite ih u teglu i onda 10-tak sekundi u zamrzivač. Pazite da ih ne prehladite.

4.Promrzle muhe će biti nepokretne, pa ih pažljivo postavite na ljepilo .

5.Kada se muhe probude iz "zimskog sna" , vaš avion će vjerovali ili ne letjeti.

Rodeo

2006-12-14T02:53:00.000+01:00

Ova kratka priča će obogatiti vaše seksualno znanje i promjeniti vaš seksualni život zauvijek. Rodeo je naziv za novu tehniku, koja kombinuje položaj, zahvat i tekst.

Muškarac treba prići partnerki s leđa, obgrliti je rukama ispod stomaka i čvrsto stegnuti. Kada ste sigurni da vam se partnerka neće izmigoljiti iz ruku, recite joj da se njena najbolja drugarica bolje jebe od nje. Vjerujte da će vam se partnerka pretvoriti u pravu divlju ždrebicu.
Ne mogu da podnesem zlobni osmjeh koji se pojavio na muškim licima dok su to čitali, pa idemo na žensku varijantu koncepta “Rodeo”.
Zauzmite misionarsku* pozu. Partnera zamolite da vam uvali do balčaka, a onda ga čvrsto obgrlite nogama tako da nema lufta. Kada su ispunjeni navedeni uslovi, kažite mu da je njegov šef mnogo bolji jebač. Dobićete razjarenog bika, kakvog ste oduvijek sanjale.
Danas neki misle da su moderni, ako su pederi. Zato postoji i njihova varijanta.
Naguzite partnera žestoko, bez milosti i obgrlite ga rukama kao u prvom primjeru. Kad ste ga u potpunosti ispunili, dotegnite ruke još malo i recite mu da se ne jebe ni blizu dobro kao njegova sestra. Vidjećete ga u potpuno novom izdanju.
Što se lezbejki tiče, ovu metodu nije moguće primjeniti na njih, jer u rodeo niko ne dovodi lude krave.
Ljubitelji grupnog seksa koji bi voljeli da probaju rodeo, mogu potražiti alternativu u metodu pod nazivom “Stampedo”.

UPOZORENJE

NIKADA ne primjenjujte rodeo recept u oralnom seksu.

* Misionarska poza – glup naziv nekoga ko od obične jebačine pravi nauku

P.S.

Ne zaboravite na upozorenje,
jer pušenje je štetno po zdravlje.

Nešto drukčije

2006-12-07T23:57:00.000+01:00

Rene Dekart (René Des Cartes) je bio sjajan filozof, matematičar, vojnik u nekoliko zemalja... Rekao bih da je imao tako veliko znanje da bi bio idealan hausmajstor. Inspirisan Dekartom napisao sam donji tekst. Ne smatram ovo nekim sjajnim tekstom, ali ni promašajem. Ipak je ovo nešto sasvim drukčije od mojih prethodnih tekstova.

Istina nekada boli.
Ćutanje nekada boli.
Laž nekada boli.

Istina nekada pomaže.
Ćutanje nekada pomaže.
Laž nekada pomaže.

Nije ovo nikakva pjesma, nego moje razmišljanje, a rekao bih da je blizu stvarnosti. Razmišljam o uspješnim ljudima. Uspješni su oni koji su uspostavili pravi balans ove tri stvari. Nekako mi je broj 6 bio najbolji i najjednostavniji za matematički prikaz tog balansa. Svakoj kategoriji ( istina - ćutanje - laž ), pripada po jedan dio broja 6. Idealan balans je 2-2-2. To je formula uspješnih ljudi. Zbir cifri je uvijek 6. Na žalost, moj balans nije takav. Sebe bih okarakterisao kao 3-2-1. To bi značilo da govorim previše istine, a da premalo lažem, te da bi postao uspješniji u životu, trebao bi više lagati. To ne znači da bih bio srećniji. Zato ću ostati u svojoj 3-2-1 raspodjeli.
Evo za primjer, političari moraju da lažu. Ako ne lažu, nikada neće stići u politiku. Ako previše lažu, birači će prestati da im vjeruju, pa neće doživjeti dugoročan uspjeh. Isto vam je i u braku. Nekada je bolje da ćutite, a nekada bolje da lažete. Isto je i u drugim sferama života. Ako stalno govorite istinu, ljudi vas ne vole. Ako stalno ćutite, dosadni ste, pa vas ljudi opet ne vole. Ako stalno lažete, možete biti jako interesantni, ali vas ljudi opet ne vole.
Razmislite malo o ovome. Možda vam pomogne u životu.

Riječnik - 5. dio

2006-12-04T17:29:00.000+01:00

Utohati (bolan glagol)- Jebati mu majku od batina
Oć (oćerativna naredba) - Što je iš za kokoši oć je za krave
Hećim (vlastita, ali ne moja imenica) - Komšija, druga kuća uzbrdo s desne strane
Nalet (iznenadna imenica) – Naletu jedan, što letiš ko muha bez glave
Zavrijeti (silan glagol) – Navaliti ko mutav
Šabesa (osvježavajuća imenica) – Kabeza
Kabeza (likvidna imenica) – Osvježavajuće piće koje ne sadrži alkohol, ne sadrži kafein, ne sadrži ništa
Švrljati (šaren glagol) – Varati bračnog partnera, ali ne na pokeru
Kec (imenica od milja) – Stojadin
Tetrapak (tijesna imenica)– Peglica

Bonus riječ:

Drombulja (imenica, ali nije tijesna)– Ženski polni organ koji je velikom broju muškaraca učinio zadovoljstvo

Čarobna frula

2006-11-17T02:23:00.000+01:00

Ova priča zaista nema veze sa poznatom pričom o čarobnoj fruli, a ni sa Mocartovom operom. Znate, to je ona đe ko fol tip svira frulu, a miševi idu za njim Tako on oslobodi selo od miševa, a seljaci mu za nagradu daju da povali najljepšu curu u selu. Pošto to nije ta priča da počnem ja svoju.
Ja sam mislio na sviranje kurcu. Znate kada par, a može i trio, pa i kvartet vodi ljubav. Ma ne, da se vratim na duet. Nekada prilikom vođenja ljubavi, polni organi proizvode čudne zvuke. Kakav će se zvuk dobiti, zavisi od veličine instrumenata. Tako nekada možemo dobiti sopran, koji bi uporedio sa nježnim bebinim prdežom, a nekada podsjeća na Betovenovu 9. simfoniju, sa dubokim bas tonovima. Ako se tome dodaju ženski vokali sa milozvučnim ah, ah, ah…plus mušku mimiku sa mh, uf, mh…, onda se već dobija neka uobličena melodija. Melodiju može obogatiti po koji glasan prdež, te škripanje kreveta i njegovo lupkanje u zid. Tako smo već došli do ozbiljne kompozicije. Ako tu radnju okružimo grupnim karanjem, dobijamo nezamjenjiv orkestar sa potpunim bogatstvom tonova. Štimovanje više nije nikakav problem, jer je tržište sada preplavljeno raznoraznim navlakama pomoću kojih možete dobiti zvuk kakav želite.
Izvinjavam se što ne mogu dalje nastaviti, jer žurim na koncert, a u slučaju da poželite da svirate, ne zaboravite da to nije duvački, nego gurački instrument.

Romeo i Julija

2006-10-28T01:54:00.000+02:00

Ovo je sjajan tekst koji je postavio izvjesni "ramazzotti" na Serbian Cafeu.

(Zavjesa se diže, radnja fabule neđe oko Bosanske Dubice)

ROMEO : (polupijan ispod njenog prozora)
Hajd' bona silazi, ne pravi se luda!
JULIJA: (pospana, bezvoljna, nikakva)
Ako ti moj stari siđe ostaćeš bez muda
ROMEO: Nešto mi se, o prohtjelo baš
ove prekrasne noći da mi je daš
JULIJA: Tvoj mač bih žarko osjetiti htjela
al' večeras oca m' ne bih smjela.
ROMEO: Skratiću za glavu svakog' nek se zna
ko te bude im'o prije nego ja.
JULIJA : Romeo, Romeo daj jednom shvati
samo sam je tebi spremna dati
ROMEO: Dobro, da ne bih mor'o tuđe glave sjeć'
ovog puta vjerovaću ti na riječ
JULIJA: Hajd' sad kući jebo ti sve
joj vid' kolko je sati! Hajd' čuvaj se!
ROMEO: De barem tol'ko se odvaži
pa mi je na minut pokaži!
JULIJA: (taman krenu da skine gaće)
Joj bježi eto mi ćaće.
OTAC JULIJIN: Uhljupe jedan opet si doš'o
kako si samo kroz mine proš'o?!
ROMEO: Nemojte čika Mato
Julija je moje zlato.
JULIJA :(ocu) Ma ja ga uopšte ne znam
nisam ga zvala, doš'o je sam.
ROMEO:M'rššs ne laži kujo mala!
Znam ja sve kome si dala.
JULIJIN OTAC: Odlazi odavde bijedni psu
dok nisi pao mrtav tu!
JULIJA: Ma ti si Romeo u seksu amater.
Udri ga babo jebeš mu mater!
ROMEO: (dade se u paničan bijeg
brzo k'o metak pobježe uz brijeg)
JULIJA (prasnu u smijeh): A vid mangupa al' bježi
a htio bi kraj mene da leži.
JULIJIN OTAC: Babo će tebi momka da nađe
a ovoga će uhljupa neko zlo da snađe.
ROMEO (vièe s brijega): E mangupe, dođi u čaršiju ako smiješ
da vidim jesi l' spreman da se biješ.
JULIJA: (cerekajući se): Romeo, Romeo otkači ba
ako nastaviš tako raniću se ja.
JULIJIN OTAC: Idi kući bolan Romeo
dok nisam s tobom asfalt pomeo.
ROMEO: Ako zovnem Hamleta mog jarana
nećeš izać' iz bolnice mjesec dana.
JULIJA: E dobar ti jaran, dobro ga znam
neki dan je tražio da mu je dam.
ROMEO: Opet lažeš, on Ofeliju voli
šta ima tebe za seks da moli.
JULIJIN OTAC: (Ode u kuću, vode da pije)
JULIJA: ( K'o fol ozbiljna a u sebi se smije.)
ROMEO: Odoh sada kući ko te jebe
idem da nađem trebu za sebe.
JULIJA: Nemoj bolan Romeo strpi se do jutra
ako ne dobijem, daću ti sjutra.
ROMEO: Ma daji kome hoćeš sad mi je svejedno
ne želim više da živim ovako bijedno.
JULIJA: Ma šteta da nestane taki ševac.
Ne želiš valjda da umreš k'o djevac ?
(Zadiže majicu pokaza mu grudi
u Romeu poče želja da se budi)
ROMEO: (sav ushićen) O Julija oko moje crno
ma neka me pogodi puščano zrno.
Eto me k tebi, ne mogu više
iako znam da crno mi se piše.
JULIJA: Dođi dođi, dilbere moj
da vidim taj buzdovan tvoj.
ROMEO: (Trči, sa sebe odjeću skida
draganu svoju ne gubi iz vida)
(Ulazi kroz prozor, na trosjed sjeda)
JULIJA: Požuri dok babo utakmicu gleda!
ROMEO: Hajde,hajde, brže se skidaj!
Ako naiđe ti vikni „Kidaj!”
JULIJA: (Dohvati nekakvu polupraznu bocu
više i ne razmišljajući o svome ocu)
Hajd' da popijemo pa šta god da je
čula sam da onda duže traje.
ROMEO: Ne traži čaše
pićemo iz flaše.
JULIJA: Hajd' ja ću prva prinče moj.
Uh mašala, mašala kol'ki je taj tvoj!
ROMEO: (Uze iz Julijinih ruku flašu)
Hajd' da pijemo za ljubav našu.
Isprazniše bocu za par minuta
Julija postade k'o nešto ljuta.
JULIJA: Znaš da moje srce tebe voli
al' sad me nešto poče stomak da boli.
ROMEO: A joj meni djevojko bludna
nećeš valjda reći da si trudna!
JULIJA: Marš, gluho bilo,
tvoja su nagađanja tako bijedna.
ROMEO: (Odjednom pade na tlo)
uh ...oga, šta sam ovo popio!?
JULIJA: „Otrov za pacove” evo baš čitam
nisam prije stigla starog da pitam
ROMEO: O Julija, Julija ti nas sjeba.
E Romeo ludi tako ti i treba.
JULIJA: Izvini Romeo mislila sam da je vino
baš mi je izgledalo onako fino.
ROMEO: (Faca mu je totalno bijesna)
Sad će ti „mala” ostat tijesna.
JULIJA: Ti umireš ne saznavši šta prava je ljepota
ne „umoči” ništa za svoga života.
ROMEO: (dopuza do Julije bliže)
Na tebe će vječno da mi se diže.
To izusti
i dušicu pusti
a samo je htio
da joj ga spusti.
JULIJA: (nestaje joj iz očiju plamen)
Kakva šteta, a tvrd mu je k'o kamen.
(Zatvara oči posljednji put)
Znam babo će biti na mene ljut.
-----------------------

3 dana poslije:

OFELIJA: Jes' čuo za ono dvoje ?
Baš šteta, onako mladi.
HAMLET: Ma čuo sam bona, neg' se skidaj
dok nema nikog da se nešto radi.*

dati ili ne dati pitanje je sad*

(spuštanje zavjese, Dubica plješće)

Magarac

2006-10-07T13:41:00.000+02:00

Živjeli davno unuk i djed. Jednoga dana krenu na put. Posadi djed unuka na magarca i oni krenuše. Išli tako, išli, pa naišli na Ovcu. “Starče, zašto ti pješačiš, a unuk jaše magarca? On je mlađi, lakše je njemu da hoda nego tebi”, reče Ovca.
Zamjene se oni, pa sad unuk hoda, a starac jaše magarca. Nakon nekoliko sati sretoše Majmuna koji reče: “Starče, zašto si pustio dijete da hoda? Lakše je tebi da hodaš, nego njemu nejakome”.
Zamjene se oni opet, pa dječak uzjaše magarca, a starac uhvati povodac, koračajući pored. Naiđoše na Svinju koja ponovi isto što i Ovca. Zamjene se oni opet, te dođoše do malog, visećeg mosta, preko duboke provalije. Uplaši se magarac i stade, pa ni makac. Najzad, dječak i starac odlučiše da uprte magarca i prenesu ga preko mosta. Kada su htjeli da ga uprte, lupiše se glavama, a magarac pade u provaliju.

Pouka:
Ne lupajte glavu zbog onog što drugi govore.

Čavka i smrznuti crv

2006-09-25T00:57:00.000+02:00

Poželi čavka crva i najzad nađe jednog ružicastog smrznutog. Ukočio se jadnik, a čavka pokušava da ga proguta. Nikako da smota niz grlo onako ukočeno čeljade, ali ona gutala i gutala, pa taman kad je crv omekšao, ona ga onako umorna izbaci napolje. Kad se malo odmorila pokuša ona opet, ali crv se opet ukrutio. Taman kad se crv opustio, čavka se umori i ponovo ga ispljunu. I tako se priča ponavlja hiljadama godina na radost ljudske vrste. Čiča miča, gotova priča. I ja sam tamo bio i čavku crvom hranio.

Japansko pivo

2006-09-24T23:31:00.000+02:00

Japansko pivo
Odem da kupim neko piće za popravku raspoloženja. Razgledam one boce i odlučim se da uđem u odjeljenje s pivama. Obično kupim Tuborg, ali reko da promjenim ko i žensku, možda će biti interesantnije. Tako se odlučim za neku japansku pivu. Piše na čepu da je to japansko #1 pivo. Mora da je dobro, japanci su to. Dođem kući i spucam gajbu japanske pive za 15 minuta. Što je najgore, ja i dalje žedan. E jebem ti ovo pivo. Šta su ga stisli. Strpali 1/2 litra u bocu veličine čokaljčića. Evo pogledajte na slici koliko je japansko pakovanje polovke.

Riječnik - 4. dio

2006-09-09T14:17:00.000+02:00

Nekada vas život dovede u situaciju kada vam nije do šale. Eto to je prošlo i vraćam se na mala vrata sa četvrtim dijelom riječnika.

Mufte (jeftin pridjev) - džaba ba
Ćenifa (imenica s rupom) - hala za vršenje fizičkih nagona u vidu izbacivanja nesvarene hrane ili viška tekućine
Tefter (imenica) - teka
Teka (imenica) - tefter
Šornuti ( bolan glagol) - ošinuti, opaučiti
Šorati (nagonski glagol) – popišati se, a ponekad i kenjaža
Plajvaz (imenica) - olovka, ali poželjno mastiljava
Pikavac (imenica) – mali čojk veličine opuška, kurčić
Čikić (imenica) - pikavac
Zvrk (imenica) - pita smotana u malu spiralu
Šmokljav (pridjev) - smotan u svakom pogledu
Hoštapler (imenica) - bajo s lošom reputaciom
Domuz ( pogrdna imenica) -osoba kakva ne biste željeli da budete
Mufljuz (imenica) – konjina, somina

I dvije bonus riječi:

Sajmrlice (imenica, množina) - faltnice
Šlingeraj (imenica) – vezena kragna

Covek i dva kretena

2006-07-25T23:57:00.000+02:00

Ovaj sjajan tekst nisam sam pisao. Odusevio me i ovo je PREUZETO SA: www.dizajnzona.com

Za sve vas koji povremeno imate stvarno los dan i kada vam je stvarno potrebno da se na nekome ispraznite! Nemojte vredjati one koje poznajete - ispraznite se na nekome koga NE ZNATE!

Sad obratite paznju na ovo. Sedeo sam za radnim stolom, kada sam se setio da treba da obavim jedan razgovor preko telefona. Nasao sam broj i nazvao ga. Neko je sa druge strane digao slusalicu, "Halo?" A ja sam ljubazno pitao, "Dobar dan. Mogu li molim Vas da razgovaram sa Lidijom?"

Odjednom mi je tip zalupio slusalicu! Nisam mogao da verujem da neko moze da bude tako nepristojan. Potrazio sam Lidijin telefon preko informacija i pozvao je. Slucajno mi je dala pogresne zadnje dve cifre.

Nakon sto sam zavrsio sa Lidijom, primetio sam na mom stolu papiric sa pogresnim brojem. Nazvao sam ga jos jednom. Kad mi se ista osoba javila, proderao sam se "Kretenu jedan!" i zalupio sam mu slusalicu. Pored njegovog
broja telefona napisao sam "Kreten" i odlozio sam papiric u fijoku radnog
stola.

Svakih par nedelja, kada sam placao racune, ili kad bih imao stvarno los dan, pozvao bih ga. On bi odgovorio a ja bih povikao "Ti si kreten!"

To bi me uvek razveselilo. Kasnije tokom godine posta je uvela "Caller ID". To je bilo pravo razocarenje za mene, jer je izgledalo da vise necu moci da zovem Kretena. Onda sam se jednog dana dosetio:

Pozvao sam njegov broj, i kada se tip javio rekao sam izmenjenim glasom
"Dobar dan," zatim sam rekao neko izmisljeno ime. "Ovde referent za odnose sa javnoscu poste 11032; zovem da vas upitam da li ste upoznati sa nasim 'Caller ID' programom?"

Tip je dreknuo u telefon "NE!" i zalupio slusalicu. Brzo sam ga ponovo nazvao i rekao "To je zato sto ste kreten!"

Razlog sto sam izdvojio vreme da vam ispricam ovu pricu, jeste da vam pokazem da, ukoliko vas nesto tisti, ipak mozete uciniti nesto tim povodom.

Samo nazovite 823-4863.

Drugi deo

Staroj gospodji ispred opstine stvarno je trebalo vremena da izadje sa parkinga. Poceo sam da mislim da nikada nece izici. Konacno, njen auto je polako poceo da izlazi sa mesta za parkiranje i ja sam se cak vratio par metara unazad da joj dam dovoljno prostora. "Super," mislio sam, "konacno odlazi!". Iznenada se neka bela skoda zaleti iz suprotnog pravca, presece mi put, i uleti pravo na njeno mesto. Poceo sam da trubim, "Ne mozes tako, momak! Ja sam stigao prvi!" Tip je izasao iz svoje skode totalno me ignorisuci. Popeo se uz stepenice praveci se da me uopste nije cuo. Pomislio sam u sebi da je i ovaj tip kreten. Izgleda da na ovom svetu stvarno ima mnogo kretena. Primetio sam da ima zalepljen papir sa natpisom "NA PRODAJU" sa strane. Zapisao sam njegov broj telefona. Onda sam "lovio" drugo mesto za parkiranje.

Posle par dana, ponovo sam od kuce, sedeci za mojim radnim stolom, nazvao 823-4863 i viknuo u slusalicu "Ti si kreten!" (Sada je stvarno lako da ga pozovem, jer sam stavio njegov broj na "speed dial".) Primetio sam u adresaru broj onog tipa sto vozi belu skodu. Pomislio sam da je bolje da i njega nazovem. Posle par zvonjenja neko mi je odgovorio sa "Halo?"

Pitao sam lepo: "Jeste li Vi covek sa belom skodom za prodaju?"
"Da, ja sam."
"Mozete li mi reci gde mogu da vidim auto?"
"Da, ja zivim Gostivarskoj 3, to vam je zuta kuca a auto je parkiran ispred ulaza."
Onda sam ja lepo pitao "A kako se vi zovete?"
"Dobrivoje Maric"
"Kada je zgodno vreme da vas nadem kod kuce, Dobrivoje?"
"Pa ja sam kod kuce uvece."
"Slusajte Dobrivoje... Mogu li nesto da Vam kazem?"
"Da?"
"Dobrivoje, Vi ste kreten!" I zalupio sam mu slusalicu.

Zatim sam dodao Dobrivojev broj na "speed dial". Sad sam, kad god imam neki problem, mogao da zovem dva kretena. Ali nakon nekoliko meseci skoro da mi je prestalo biti zabavno da zovem kretene i da im zalupim slusalicu.

Ozbiljno sam razmotrio ovaj problem i nasao sam resenje.

Prvo, nazvao sam Kretena #1. Tip je ljubazno rekao "Halo?" i ja sam povikao "Kretenu jedan!" ali nisam zalupio slusalicu. Kreten je pitao
"Jesi jos uvek tu?"
"Jesam."
"Prestani da me zoves!"
"Necu!"
"Kad si tako hrabar, kako ti je ime?"
"Dobrivoje Maric."
"Gde zivis Dobrivoje?"
"U Gostivarskoj 3. To je zuta kuca, a ispred je parkirana moja bela skoda."
"Slusaj druskane! Bas si drzak, kad si mi to sve rekao. Vidimo se kod
tebe! Bolje bi ti bilo da se pomolis zadnji put..."
"Da, jako si me uplasio, KRETENCINO!" - Onda sam mu zalupio slusalicu.

Onda sam nazvao Kretena #2.
"Halo?"
"Zdravo, Kretenu!"
"Hej, ako ikada saznam ko si ti..."
"Sta ces ako saznas?"
"Razbicu te!"
"Pa evo ti onda sansa: upravo dolazim kod tebe KRETENCINO!" - I njemu
sam zalupio slusalicu.

Onda sam nazvao policiju i rekao sam im da idem u Gostivarsku 3 da ubijem mog homoseksualnog ljubavnika, da sam na ivici zivaca i da pokusaju da me sprece. Zatim sam pozvao lokalnu TV stanicu i rekao im uzbudjeno da se izgleda odigrava obracun bandi nasred Gostivarske ulice. A zatim sam seo u kola i odvezao se na mesto dogadaja. Fenomenalno! Trebalo je da vidite dva kretena kako lome kosti jedan drugom ispred policijska kola, panduri sa cevima uperenim u njih urlaju , dok to sve snima televizija i gomila okupljene mase... Snimio sam ceo dogadaj uvece sa vesti.

Riječnik - 3. dio

2006-07-08T04:03:00.000+02:00

Riječnik je stigao do svog trećeg nastavka. Bogami ne odustajem dok ne prevaziđem Rocky, Rocky 2, Rocky 3, Rocky 4 i Rocky 5. Za sada sam se izjednačio sa Rambom, Rambom 2 i Rambom 3. Rambo Amadeus mi je još uvijek nedostižan.

1.šnjura (imenica) – žica umotana u plastiku, a uključiva se u struju

2.jerbo (objašnjavajuća riječ) – Dio odgovora na pitanje: “Što bolan?”

3.frtalj (ukusna imenica) - taman hljeba za veliki odmor u školi

4.zafrljaciti (glagol) – baciti u pičku materinu

5.razbucati (glagol) – sjebati u smislu obotaliti

6.obotaliti (glagol) – sjebati u smisli razbucati

7.hin (pokazna zamjenica) – njiha, njih

8.mrak (kvalitetan pridjev) – kad je nešto mrak dobro

9.pimpek (nepoželjna imenica) – kurac nedovoljne dužine

10.prcvoljak (uporedna imenica) – slično kao pimpek, ali još manje

Argentinski tango

2006-06-21T04:52:00.000+02:00

Nakon velikog uspeha sa Argentinom, tim Srbije i Crne Gore je trenutno hit u vicotekama. Tako je Ilija Petković prekršten u “ ili ja ili ti “, a prezime je unaprijeđeno u Šestković. Za njegovog nasljednika se spominje Šestić. Kao nagradu za uspjeh svi fudbaleri mogu besplatno tražiti telefonske instrukcije od Argentinskih fudbalera. Potrebno je samo da okrenu broj 06. Brojka je inače i sastavni dio zvaničnog naziva šampionata (vidi sliku) a vidimo da je i znak šampionata oduševljen rezultatom 06.
U oči utakmice sa Obalom Slonovače, pao je dogovor da za "slonove" igra samo Drogba, dok će ostali iskoristiti vrijeme za šoping. Utakmica se završila 1:1, pa su pitali zašto Drogba nije pustio SiCG da pobjede, na šta je on rekao: “Nisam mogao, jer me sudija isključio prije prvog gola”. Najistaknutiji pojedinac je bio Spavo Milošević, koji je postigao oba gola.

Nacionalni tim Crne Gore se već priprema za budućnost i Sutjesku. Za selektora je izabran Brnović, a svoju prvu zvaničnu utakmicu, tim će početi u sastavu:

1. Brnović
2. Brnović
3. Brnović
4. Brnović
5. Brnović
6. Brnović
7. Brnović
8. Brnović
9. Brnović
10.Brnović
11.Brnović

Na klupi za rezervne igrače će se naći Brnović, Brnović i Brnović.
Prva savezna liga Crne Gore će imati čak 2 tima, Budućnost i Sutjesku. Sportski savez Crne Gore je došao do sjajne zamisli da ujedini fudbalski i vaterpolo savez, tako da bi se prva liga mogla podjeliti na zapadnu i istočnu konferenciju.

Hrvatski tim je odgrao jako dobro protiv Brazila i ostao bez bodova. Honda su protiv Japanera odigrali loše i osvojili jedan bod. Taktika pod nazivom “Prsšuta” je zamjenjena sa “Srnašuta”, što se pokazalo pogrešnim, pa je Srna više bio kao Bambi na ledu, a pršuta se ubuđala. Da li je hrvatski tim prso ili nije, vidjećemo u igri s kengurima i najzad ćemo otkriti da li je jača srna ili kengur?

Riječnik - 2. dio

2006-06-10T19:26:00.000+02:00

Uz Dijinu pomoc nastavljam dalje. Novih 10 riječi. Učimo jezik da bi ga bolje koristili. Ovo je jedinstven način da brzo savladate, bosanski, hrvatski, srpski i crnogorski jezik.

1.haa – (upita rječca) šta si rek’o
2.aha – (potvrdna riječca)ja, (uzvična riječca) e sad sam te ufatio
3.štrokav – (ukrasni pridjev) prljav ko svinja
4.uprpiti – (glagol) prepasti se, usrati se u gaće od straha
5.blejati – (glagol) uputiti zaljubljeni pogled osobi suprotnog pola
6.vonjati – (trpni glagol) širiti miris koji druge ne čini srećnim
7.pizda - (opisna imenica) osoba kojoj ne možeš vjerovati
8.štrafta – (imenica) pruga po kojoj voz nem’re ić’ da ga jebeš
9.džigibeza – (imenica) visokoumna naprava
10.kabeza – (osvježavajuća imenica) napitak obično u boji Pink Pantera, smatra se pramajkom raznih kola napitaka

Ako vam je kojim slučajem djelovalo vulgarno, vratite se za desetak dana, pa će biti još vulgarnije.

Riječnik 1.dio

2006-06-03T20:24:00.000+02:00

Naš je jezik pun interesantnih riječi. Zato sam pokušao da okupim nekolicinu uz objašnjenje značenja.

1.picajzlo (imenica) - osoba koja je sitničar, insekt koji živi u dlakavom dijelu oko polnih organa čovjeka ili njegovog seksualnog partnera

2.prkno (imenica) - šupak (obično kokošiji)

3.hrga (imenica) – oveći krkan

4.ba (reč’ca)– bre

5.bre (reč’ca) – ba

6.kličak (opipljiva stvar) – dugacko govno

7.šućmurasto (pridjev) – ‘vako nekako, al’ jebem li ga ako znam kak'o

8.jazuk (imenica)-šteta

9.šigicanje (imenica od glagola šigicati) - ritanje, (obično kopitara, papkara ili ljudi - papaka)

10.papak (imenica) - čoj'k šupak, stopalo kod papkara

Ovo je početak, pa bi vas zamolio da slobodno ostavite svoje riječi u komentarima. HVALA!

Crnja i Milo.snija

2006-05-25T04:42:00.000+02:00

Hajmo malo o referendumu i njegovim nus prizvodima. Kao što vidimo na priloženoj mapi, bilo je čupavo, a da nije čupavo, nebi je na karti ni vidjeli.

Da bi referendum u Crnoj im Gori počeo, trebalo je prvo obezbjediti galasačke kutije. Zbog veličine, odluka je pala na kinesku glasačku kutiju, pa je poručena jedna kutija za glasanje u kineskim selima. Nije bilo potrebe kupovati veću kutiju kao za Peking ili Šangaj, a postojala je i mogućnost da pekinška kutija ne može stati na glasačko mjesto. Međutim, sa transportom nije išlo sve glatko. Avion koji je prevozio kutiju je uletio u plićak, pa se nasukao na Tibet. Zato je Milo morao da okrene par brojeva i preko ulcinjske veze su mu isporučene 2 albanske kutije, koje su sasvim dobro obavile zadatak. Pokazalo se da je to bio pravi potez, te su promućurni Crnogorci obilježili jednu kutiju sa ZaNe , a drugu sa ZaDa odcjepljenje. Oznake su funkcionisale savršeno, te se 55%+131 glasač skupio kod ZaDa, a 45%-131 kod ZaNe kutije. Utakmica je mogla da počne.

Sada kad rezultat Miline volje znamo, možemo zaključiti da je lova demokratski donijela presudnih 131 glas u ZaDa kutiju. Crna Gora je dobila državu, a kurs je usmjerila ka Evropi. Prva stanica će biti Albanija, koja je sada pored Crnog Drima dobila i Crnu Goru. Možda i ne bude sve tako crno, mada je tako počelo. Kod formiranja nove vlade, formiran je samo donji dom parlamenta, jer za gornji dom nije bilo čojstva. Zato je sav teret pao na donji dom crnogorskog parlamenta, koji je stavio na razmatranje 4 predloga novog imena.

Svima poznata francuska varijanta Montenegro je suviše dugo u upotrebi, pa se ofucala i nije usvojena. Zato je kao rezerva uskočila engleska varijanta Black Hill, ali se zbog istih inicijala kao Benny Hill odustalo i od tog imena, jer nije ime šega. Njemačka verzija Swartzwald je naišla na odličan prijem. Zvuči kao naziv fudbalskog kluba, a svjetski šampionat samo sto nije počeo. Baš onako u trendu. I taman kada je trebalo da se usvoji, na sjednicu uđe Milo te junačkijem glasom prozbori:”Sokolovi moji! Pa nije vam Mocart slobodu donio! Ja vam krvlju državu izborio, triper zaradio, a vi mi tako vraćate!” Na to najpametniji od đetića uskliknu:”Nek nam se po Milu, Milostinja zove”!
Prijedlog se jednoglasno prihvati, a ni Albanija ni Dubrovnik nemaju ništa protiv. Očekivani naziv BJRCiG-Bivša Jugoslovenska Republika Crna im Gora, nije ni došao do parlamenta, jer su se pobunili učenici i pioniri maleni.Ko će to u školi zapamtit?!?

Nakon toga se pristupilo izboru valute. U obzir su došli milostinjski euro, crni dinar i nešto gore. Sjednica je jos u toku, a prema izvještaju posmatrača,vjerovatno će se odabrati nešto gore, jer crni dinar im se ogadio, a euro se ne more štampat neg' se valja kupit. Pratite nove vijesti sjutra, ili prekosjutra, a more bidne i docnije.

Onima koji se nadju uvrijeđeni, preporučujem da pogledaju post na donjoj adresi:

http://mrljavi.blogspot.com/2006/01/novi-svjetski-poredak.html

Moj izbor

2006-05-17T03:52:00.000+02:00

Odabrao sam 10 viceva koji su me nekada davno ili nekada nedavno dobro nasmijali.

1.
Ide Mujo, a faca sva u modricama. Pita ga jaran šta je bilo, pa Mujo objasni:
-Otišo ja u džamiju i klanjam iza Fate. Vidim uvukle joj se dimije u guzicu, ružno za pogledat, pa ja izvučem. Ja kad se ona ritnu. Ja ti onda uzmem lijepo i vratim sve kako je bilo, a ona se ritnu još jače.

2.
Karaju se Mujo i Fata, pa kad svršiše, Fata reče:
-Je li bolan Mujo? Ako sam zatrudnila, kako ćemo nazvat bebu?
Mujo skide kondom:
-Ako iz ovog izađe, zvaće se David Copperfield!

3.
Prenoćio čovjek u crnogorskom hotelu i naručio buđenje u 7. Zazvoni telefon i javlja se recepcija:
-Jeste li vi naručili buđenje u 7?
-Jesam.
-Pa ustaj jado, saće podne!

4.
-Poleti avetinjo, ponesi olovku, zove Crnogorac ženu!
Dođe žena a Crnogorac:
-Nacrtaj mi 5 uspravnih i 5 vodoravnih linija.
Nacrta ona.
-Sad obilježi vodoravne sa A,B,C… a vertikalne 1,2,3…
Obilježi ona.
-E, de me ljebati počeši na C2.

5.
Profesorica psihologije pita:
Neka ustane onaj ko misli da je glup.
Ne ustaje niko, pa Perica riješi da ustane.
-Misliš da si glup?
-Ma žao mi da stojite sami.

6.
Pita Fata Muju:
-Jesil dugo jebo sinoć kad sam zaspala?

7.
Zaustavi pandur kamion:
-Pa čovječe, već treći put ti kažem da gubiš teret po cesti!
-A ja tebi treći put kažem da solim cestu!

8.
Sjedi baba u tramvaju preko puta jednog mladića.
Mladić žvače žvaku, a baba će njemu:
-Džabe ti meni pričaš sinko. Ništa ja tebe ne čujem.

9.
Šta je životna opasnost?
Kad dođeš kući kasno, sa karminom na kragni, opališ ženu po dupetu i kažeš:
-Ti si sledeća!

10.
Žali se Fata komšinici:
-Mujo mi je 300% impotentan!
-Kako bona 300%?
-Razbio se s ljestava. Polomio prste i pregrizo jezik.

Napumpane vijesti

2006-05-08T05:00:00.000+02:00

Vijesti su istinite, samo malo napumpane.

-U Zagrebu se pojavili leteći automobili. Svakog mjeseca u zrak odleti 6 komada.
-Na listi najljepših Hrvatica, na drugom mjestu se nalazi Severina. Vrijedno je skupljala svoje glasove.
-Na listi najboljih hrvatskih košarkašica, prva je Raza Mujanović. Da nisu tu možda nešto pobrkali? Nebi bilo čudno ni kad bi Severina i Raza zamjenile mjesta.
-U blizini Lepenskog Vira u Srbiji, pronađen je kostur žene, star 9000 godina. Stručnjaci su utvrdili da je bila ubijena strijelom.Ubica je još uvijek na slobodi.
-Dvojica učenika u Gornjem Milanovcu (odmah iznad Donjeg Milanovca) su parnim valjkom ušli u zgradu škole. Očito je da nisu žurili. Dalje se u vijesti navodi, kako su kada su vidjeli da će valjak udariti u školu, iskočili u punoj brzini. Time vijest demantuje samu sebe, jer nisu ušli u školu, zbog čega će dobiti neopravdane izostanke. Osim toga, valjak nije bio parni, nego neparni.
-Uskoro će Crna Gora, referendumom odlučiti da li da se odvoji od Srbije. U slučaju da se odvoje, u obzir dolazi federacija sa nekom od bivših YU republika. Šuška se o nastanku Crne Bosne i Gore Hercegovine. Tako će Crnogorci ostvariti svoj vječni san – da tucaju hercegovački kamen.
-Makedonci se pripremaju da u budućnosti promjene zakon o nacionalnim manjinama. Naravno o tome će se pitati i buduća albanska većina.
-Slovenija će uskoro izdati svoju prvu zbirku junačkih pjesama. Već su počeli da pišu jednu.
-U Tuzli su iskoristili fenomen grada koji tone. Tako su u tom dijelu grada napravili jezero u vidu slane bare. Kažu da je voda ljekovita, jer smrdi na pokvarena jaja. To je sjajna, praktična primjena narodne izreke: “Ko drugome jamu kopa, sam u nju upada”.
- Španska vladajuća, Socijalistička partija je zatražila u parlamentu da se čovjekolikim majmunima, kao što su orangutan, šimpanza, gorila i patuljasta šimpanza, priznaju ljudska prava. U slučaju da im priznaju i pravo glasa, Socijalisti bi sigurno pobjedili i na sledećim izborima, jer u parlamentu već imaju veliki broj majmuna.
-Švedski kralj se izvinuo, jer zbog propusta svog vozača, nije platio gorivo na jednoj benzinskoj pumpi u sjevernoj Norveškoj. On je rekao:”Izvinjavam se! Nisam ja vozio, on je!”
- Jedan 33-godišnji Malezijac oženio se ženom starom 104 godine. Novopečeni muž tvrdi da to nije učinio zbog novca, dok je „mlada”, koja se udala 21. put i svakog muža nadživjela, izrazila nadu da će brak biti dugovječan. Mladoženja je rekao da ničija nije do zore gorila.

Dijeta

2006-04-27T03:37:00.000+02:00

E jesu dosadni sa ovim preparatima za mršavljenje. Kaže, da ćete igubiti 5-10 kila za mjesec dana. Pa ja bi onda za 6 mjeseci sišo na nulu. Nedaj bože uzet preveliku dozu, pa smršat za noć toliko. Ja sam čuo da su njemačke metode najefikasnije. Oni imaju skoro sedamdesetogodišnju tradiciju. Imali su lanac specijalizovanih ustanova. Odeš tamo, koncentrišeš se i smršaš. Oni koji imaju problema sa koncentraciom, odu u posebnu odaju za grupnu koncentraciju, pa kad dijeta ne daje rezultate, dodaju samo malo gas i gotovo. Postigli su zastrašujuće rezultate. Imali su na desetine miliona korisnika. Poslije su raširili biznis po cijelom svijetu. Imali su predstavništva u Južnoj Americi, Africi, a pokušali su i u Bosni. Nije baš išlo kako treba pa pukoše ko high tech industrija.
Sad je jako popularna neka mjesečeva dijeta. Kad je mlad mjesec, ne jedeš ništa. Kad je polumjesec, preskočiš obrok, a kad je pun mjesec, piješ tuđu krv. Žene su inače majstori za to. Kad nema mjeseca, opet ne jedeš ništa. I za mjesec dana ste gotovi. Nema više dijete. E sad razmislite, da li vam stvarno treba dijeta ili je bolje da malo razmrdate guzove, a jedete normalno dok se janjac lagano vrti.
Kliknite na sliku za punu velicinu (slike naravno).

Crvenkapa - 2. dio

2006-04-12T02:57:00.000+02:00

Usput ćete saznati kako su nastale neke izreke i nazivi. Ako se pitate gdje je prvi dio, nema ga. Prvo pišem drugi dio, jer Crvenkapa od kako je upoznala Vuka, voli otpozadi. Ona je bila fina i poslušna djevojčica, a kada je porasla, postala je još finija djevojka. I dalje joj je crvena omiljena boja, samo što umjesto crvene kapice, nosi crvene tangice i obožava crvene glavice. Često plače dok ih ljušti, pa suze teku niz njene obraze, kapljući na poprsje. Tu se sjedine u mali potočić koji klizne izmedju sisa i strmoglavi se naniže gdje napuni pupak, pa onda teče dalje niz Venerin brežuljak, pravo kroz klisuru, porinući kao Trebišnjica. Sad znate Crvenkapino pravo ime – Venera, pa otuda Venerin brežuljak. Nisu to bile gorke suze. To su bile suze radosnice, što objašnjava zašto se uvijek kaže, kako potočić veselo žubori. Ni dan danas mi nije jasno, šta je našla u Vuku koji je bio ružan k’o pseto. Obični ovčar. Nikad se nije oženio, pa ga zovu Vuk Samotnjak. Otuda nastade i ono da Vuk dlaku mijenja, ali ćud nikada. Tačnije rečeno, budala, ostaje budala. Nego, da se ja vratim na Crvenkapu. Tu su Amerikanci po drugi put izgubili trku u svemiru. Prvo je posada Apola otkrila da Mujo kuje konja po mjesecu, a Vuk je bio prvi na Veneri. Amerikanci su se popeli tek za vrijeme rata u Bosni, gdje je Venera radila kao prevodilac. Braća Grim su je odlično naučila njemački, a Vuk ju je kasnije naučio francuski.

Tattoo i mammoo

2006-04-05T02:00:00.000+02:00

Vidim da je sada tetoviranje na vrhuncu popularnosti. Svašta ljudi tetoviraju.. Čak tetoviraju i sliku ožiljka. Ja imam nekoliko, ali nisu tetovirani, već izgravirani. Jednog sam vidio, nema oka. Istetovirali mu oko, ko pravo i dioptriju čovjek ima. Toliko je to napredovalo. Čak i zaplakat može na to oko.
Ja da prepadnem svog jarana, šunjam mu se iza leđa, kad se on odjednom okrenu.
-U jebote, ko da imaš oči na guzici, kažem ja!
-Pa imam jedno istetovirano.
Skide on gaće da mi pokaže, a ono stvarno samo jedno oko. Guzica mu ko Kiklop. Ali nije to ništa šta je Habib uradio. On ne voli kondom stavit, a jebo bi muhu u letu. Cure se plaše, što trudnoće, što side, pa neće bez kondoma. Zato je Habib istetoviro kondom. I to dva komada. Jedan na dlanu, ko fol da pokaže curi da ga ima, a drugi dole na predviđeno mjesto, ko fol navuko ga. Kaže komšinica da je ko pravi. Ima čak i onaj spremnik na vrhu. Neki ludi Amerikanac hoće da istetovira golf igralište. Kaže ima, štap, loptice i rupu, pa ja pomislim da bi Rajka Radodajka mogla istetovirat bilijarski sto. Onda bi mogli džaba igrat bilijara. Ne znam samo kako bi onu plavu kredu koristili. A Zlata istetovirala ribu preko svoje ribe. Samo dodala rep na gore, dok onaj razdjeljak posred organa izgleda kao riblja usta.
-Hraniš li ti tu ribu, pitam ja nju?
Gleda ona mene čudno.
-Hoćeš da je ja nahranim? Nemoj da crkne majke ti, pa da smrdi gore od kineske hrane.
Nije to jedina životinja koju sam vidio. Druga opet mačku istetovirala. A rutava, isto ko angorska mačka. Nedaj bože da se obrije, izgledala bi ko ona mačka koju mazi Dr.Evil u filmu Goldmember.
Šta vi mislite o tome? Napišite koju u komentarima, pa da skontamo nešto zajedno.

Šajkača u economy class

2006-03-29T05:16:00.000+02:00

Nije za one sa slabim želudcem. Zato se ja vozim prvom klasom.
Pokrene se jednom priča o pederima i onda krene ovako:

JA: Njima ne možeš reć ni jebo ti mater svoju, nego ko Crnogorcima-jebo ti oca svog.
ON: Ma nek se samo drže po strani, a kad mi krenu sa kojekavim demonstracijama i kako je to super, e onda ih treba dobro umlatiti. Nije mi poznato, ima li toga kod životinja?
ONA: Kako da ne. U Holandiji u nekom ZOO vrtu nemaju ženki pingvina, pa im mužjaci nose jaja.
ON: Eeee, čekaj malo! To nisu normalni uslovi. Ima toga kolko hoćeš u zatvorima. Ko da nikad niste čuli za turski zatvor?
JA: Možeš mislit šta bi holandski pingvini radili u turskim zatvorima.
ONA: Daj, ne laprdaj! Ko da nisi nikad marnuo žensku u dupe?
JA: Nisam i nebi. Kako neko može uživati u osjećaju koji je vjerovatno sličan, kao kad ti se sere, a klonje nema u blizini. A jesi li ga ti primila u economy class?
ONA: Mastaj i protrljaj ga malo.
JA: Ja sam otvoreno rekao da mi se to gadi, a ti izbjegavaš odgovor, pa zaključujem da ti je neugodno priznati da te dragi opalio u zwai klas.
ON: Kao prvo, to nije homoseksulanost. Žensko dupe je mnogo slađe.
JA: Slažem se ja da slađe izgleda, ali smrdi isto.
ONA: Ja bar znam šta valja. Ne znate vi šta propuštate.
JA: Znači nisi ga propustila!
ONA: Propustila sam ja njega i to do balčaka.
JA: E ja ne volim ni da stanem u goFno, a kamoli da umočim u njega.
ON: Narode! Ja sam imo jednu crkinju koja je volila te stvari. Skine ona gaće, a ono muhe lete okolo. Prvo je moram šutnut u dupe da rastjeram muhe, pa ga onda zabost. Kad sam najzad izvuko "blizanca", ono komadić salate na njemu, ko da ima šajkaču. To je bilo nezaboravno. I sad kad zatvorim oči, osjetim kako smrdi. Ma tu ti je princip isti kao kod vakum pumpe. Ti ga guraš tamo-amo, a on lagano izvlači sadržaj iznutra
ONA: Ma mogo si je prije toga malo okupat, pa joj dat neki čaj da se pročisti
JA: Pa šta ti radiš? Napraviš sa momkom romantičnu večeru i piješ čaj za pročišćavanje. I kad se tako pokarate, jel lete mušice okolo čekajući da lilihip izađe iz pećnice
ONA: Malo je nezgodno što poslije ne možeš kontrolisati prdaru.
ON: Hahaha! Ja sam mislio da žene ne prde!
JA: Čuj ne prde, hajd mu prdni majke ti. To bi mu bio dobar čas iz biologije.
ON: Ma kakva biologija? To je hemija. Zapaljivi gasovi i tome slično.
ONA: Ne znam ja kako vi to radite, ali kod nas je običaj oplahnut se malo.
JA: Kako se ti oplahnes za te stvari? Gurneš crijevo u dupe, pa ispereš onaj čaj što si popila. Ja sam za dobar klasičan seks.
ONA: Pa volim i ja dobar klasičan seks.
JA: Mogao bi ti održati lekciju iz klasične jebačine, ali nisam siguran da bi ti mogao dovoljno puta ponoviti.
ONA: Ništa ti ne brini. Brzo ja kapiram…

P.S.
Bogami brzo kapira!

Pitanja i odgovori

2006-03-19T02:19:00.000+01:00

PITANJA:

1.Gdje plavuša ima crne dlake?

2.Kako se zove mužjak kamile?

3.Kako peder skida kondom?

4.Šta je bolje od Red Bulla?

5.Šta banana kaže vibratoru?

ODGOVORI:

Gdje plavuša ima crne dlake?
U ustima!

Kako se zove mužjak kamile?
Čarls!

Kako peder skida kondom?
Prdne!

Šta je bolje od Red Bulla?
Red sira, red šunke!

Šta banana kaže vibratoru?
Šta se treseš, neće tebe pojesti!

Koliko ste odgovora znali?
Tolika vam je ocjena iz vicologije!

Rasizam

2006-03-16T04:00:00.000+01:00

Bogami sam se zabrinuo za životinjsku vrstu. Ljudi prave veliku razliku. Pravi rasizam. Gledam kerove u trenerkama, mačke u patikama, konji nabili naočare. Kako su se samo ljudi pobrinuli za njih. Ja imam akvarijum, a čoj’k na TV savjetuje da im se navuku kupaći kostimi ili gaćice. Pa stvarno sam ih zapostavio. Sramota me da i ribe i ribci plivaju dibidus goli. Ima tu i ribica, pa nije red da djeca gledaju. Ptice smo takođe zapostavili. Zato ptičiji grip hara. Kako i nebi, kad ih držimo u kavezima. Promaja piči sa svih strana. Jedna se papiga bacila kroz prozor zbog takvog života. Čuli ste ih kako govore. Svi papagaji nešto promukli, ne gine im hronična angina. To kad se zapusti može prerasti u vaginu pektoris. Prije su ptice umirale pjevajući, a sad umiru kašljući. Ipak od svih ptica, mislim da je kokama najteže. Čitav život im se sveo da kljucnu, pojebu se i snesu jaje. I to u kakvim uslovima! Porađaju se po kojekakvim budžacima. Zato molim vas navucite svojim ptičicama nešto. Moja komšinica nije navukla, pa je pitam:
-Šta je kono, opet si trudna?
-Ma ona moja svinja opet nije navukla kondom. Evo baš idem da mu kupim, pa nek ima uza se.
-Što ti je briga za životinje, pomislih ja.

Kratke vijesti iz zemlje, a i dublje

2006-03-10T03:16:00.000+01:00

Kako radio “Mileva” javlja, našoj popularnoj estradnoj zvijezdi je uginuo pas čivauva. Pošto smo mi Balkanci zajebane naravi, obradovali smo se gledajući video kako joj bodu macu. Poslije toga žene su promjenile mišljenje nazivajući je kravom, dok su muškarci zadržali svoj stav. I dalje žele da joj bodu macu.
Mileva dalje javlja, da prodaja tanga gaća strahovito opada. Problem je nastao što dolazi do zabune, šta je naprijed, a šta nazad, jer se isti dio gaćica savršeno uklapa na obje strane ženskog tijela. Nije pomoglo ni novo objašnjenje, da žuto ide naprijed, a braon nazad.
U svijetu biznisa se na Balkanu otvaraju novi horizonti. Zbog slabe privredne situacije sve češće se ukazuje potreba za popravkama kućanskih aparata. Trenutno je najunosnija popravka vibratora, a veoma su tražene osobe koje znaju da testiraju popravljene uređaje.
Britni Spirs je ponovo obradovala svoje obožavatelje. Uspješno se oporavila nakon porođaja i opet je nevina. Silikon je zaista moćna stvar, mada za Britni kažu, da to samo izgleda kao silikon.

Švedska krpa

2006-03-04T22:06:00.000+01:00

Subota je redovan dan za nedeljnu podmiru u mojoj porodici. Kupi se još po neka nepotrebna sitnica. Tako je bilo i dalje opisane subote. Ovaj puta zgrabim ja jednu “švedsku krpu” za prašinu. Bio je odličan izbor divnih nježnih boja, koje bi baš pristajale ženskom rublju. Boje su bile tako seksi, da sam zamišljao Šveđanku koja sa sebe briše prašinu. Supruga je odmah skontala situaciju, rekavši mi da sam krpu SEBI kupio. Najzad se vratismo kući i ja sav usplahiren raspakova samo moju švedsku krpu. Na žalost, onako sav ushićen, bacio sam originalnu ambalažu zajedno sa uputstvom za upotrebu. Tako krpa stoji i dan danas. Obrisala je svega ¼ kvadratnog metra. Prvi sam vlasnik. Nisam brisao zimi, pa čak ni po kiši. Nježno žute je boje i izgleda kao nova. Ako ima zainteresovanih, ustupiću je besplatno, s tim da mora SAMA doći po nju.

Zlatna groznica

2006-02-28T02:47:00.000+01:00

Mislim da ovu bajku niste čitali. Živjeo jednom davno, u oblasti Klondike jedan kralj, sam ko panj. Toliko je želio nasljednika da je riješio da se oženi. Oženi on prelijepu trebu, ali je kralj bio malo stariji, pa mu nije baš išlo od kurca i poslije mnogih neprospavanih noći kraljica ostade trudna. Najzad, rodi ona ćerku, pa još jednu, pa još jednu i tako se za po sata zaustavi na broju 7. Dadoše im imena Snjeguljica sa srednjim imenom od 1 do 7.
-Ko će ovo sve podojiti, zagrmi kraljica? Pa da sam krmača, bilo bi mi mnogo!
Ona je jako mnogo držala do svog izgleda, pa je u stvari najviše brinulo buduće stanje njenih sisa, jer u to vrijeme nije bilo silikonki. Zato ih je hranila na 7 flašica. Djevojčice su sisale sve do svoje sedme, pa su bile jako talentovane. Kralj se prepade da će bankrotirati kad bude trebalo za svaku miraz davati i presvisnu od tuge. Nije namrtvo, samo se šlogiro.
Porastoše Snjeguljice u prelijepe djevojke, a jednog dana kad kraljica primjeti jednu boru, ode do čarobnog ogledala i reče:
-Ogledalce, budal’ce! Kaži, mili moj cvijetu, ko je najljepši na svijetu?
-Elton Džon, ko iz topa će ogledalo!
-Marš pederu jedan stakleni, na žensko sam mislila! Jesam li i dalje na prvom mjestu?
-Izvrsni ste osmi moja kraljice, poslije 7 Snjeguljica.
To je bio pravi šok. Teško je podnosila i drugo mjesto, angažujući najbolje plaćene ubice da bi se održala na prvoj poziciji. Ovaj put je imala protivnike u rođenom dvorcu, pa je morala sama nešto učiniti. Tako ona jednog lijepog dana pogleda vremensku prognozu koja nagovijesti kijamet. Dok je još sunce sijalo, pozva Snjeguljice 1 do 7 na piknik, potrpa ih u mini ven , te odvede na proplanak u Prokletoj Gori. Što je doli, to je gori, što je gori to je doli, zamanta se sestrama, kraljica uteče, a cure se izgubiše. Lutale tako one šumom, kad naiđoše na malu kućicu. Uđoše unutra, kad ono 7 malih krevetića u kojima su one kao male spavale. U pola pet, onim rudničkim autobusom stiže gazda s posla. Bile su jako iznenađene njegovim patuljastim rastom, a i on njihovim raskošnim oblinama.
-Đeste cure, obradova se čilager? Joj jeste narasle, mašala! Uh, da sam malo mlađi, šta bi vam radio.
-De ba čile, smanji doživljaj! Otkud tebi naši krevetići, upitaše Snjeguljice u glas?
-Ma znate, teško se živi, pa ih ja pokupio onaj dan kada su đubretari nosili smeće. Mogli bi jednog dana imati kolekcionarsku vrijednost, pa reko da zaradim koju kintu za stare dane.
-Odgovor se priznaje, rekoše sestre.
Objasniše šta se desilo, pa se patuljak sažali i pusti da ostanu neko vrijeme, a one mu obećaše ostvariti prljave snove. Pošto je jadnik svaki dan kopao na poslu, one riješiše da mu pomognu. Zato su i one vrijedno po čitav dan kopale nos, pa nađoše zlato. Pročulo se to po cijelom kontinentu, pa raznorazni ološ, sitni lopovi i avanturisti pohrliše u Klondike. Tako je počela zlatna groznica. Čiča miča, gotova priča i ja sam tamo bio, Snjeguljice tražio da bi ih pomazio i još mi drhte ruke.

Sivka Burka

2006-02-22T04:16:00.000+01:00

Napisao sam jednu priču. Inspirisana je ruskom bajkom “Sivka Burka” i ljepotom Medlin Olbrajt. Sivka Burka je bio čudotvorni konj, a Medlin Olbrajt obična kobila. Priča je malo duža, al se nadam da neće biti dosadna.

Jednom davno živjeo čovjek i imao 3 sina. A šta to mene briga, imam i ja 2 sina. Stao sam na 2, a vidjećete zašto. Dva sina su mu bila dobri momci, prave delije, a trećeg su zvali Ivanuška Budaluška. Ivanuška je bio prljav, slinav, nepočešljan, prava svinja. Zato me prošla volja za trećim sinom.
Imali oni jednu livadu posijanu pšenicom, ali se neko navadio, pa im svaku noć gazi pšenicu. Najstariji brat, jedan dan reče:
-Uhvatiću ja toga što nam žito gazi, makar ga cijelu noć čekao.
Spremi se on uveče, ponese deku, meze i flašu rakije. Prostre deku, malo zamezi, potegne iz flaše, prde, podrignu i kad je sve pojeo i popio, leže onako pijan pa zaspa. Ujutro, žito opet pogaženo. Ode on kući i reče:
-Cijelu sam noć bdio, nisam oka sklopio, a ne viđoh ko je pšenicu gazio.
Drugi dan, srednji sin krene na stražu i reče:
-Uhvatiću ja toga što nam žito gazi, makar ga cijelu noć čekao.
Spremi se on uveče, ponese deku, meze i flašu rakije. Prostre deku, malo zamezi, potegne iz flaše, prde, podrignu i kad je sve pojeo i popio, leže onako pijan pa zaspa. Ujutro, žito opet pogaženo. Ode on kući i reče:
-Cijelu sam noć bdio, nisam oka sklopio, a ne viđoh ko je pšenicu gazio.
Sluša to Ivanuška, pa reče:
-Braćo moja, večeras ću ja stražariti.
-To se nas ne tiče mamlaze. Ne moraš se kući ni vraćat, odgovoriše braća.
Spremi se on uveče, ponese deku, ćasu mušmula i flašu rakije, a u džep stavi još jedno čokaljče. Kad je došao na livadu, prostre on deku, stavi ćasu s mušmulama na deku i nasu litar rakije unutra. Izvadi onaj čokalj, trgnu ga na eks i zavuče se pod sijeno da spava. Kad se ujutro probudio, na deki konj spava, pijan ko truba, jedna mu dlaka zlatna, a druga srebrna. Sav nako šaren i sjajan, pravo kič. Zaveza ga Ivanuška, pa leže još malo da odrijema. Kad se konj probudi, ljudskijem glasom prozbori:
-Pusti me Ivanuška molim te, nikad ti više žito neću gaziti.
-E konju jedan, misliš da sam ja konj, pa da ću ti povjerovat, odgovori Ivanuška.
-Djece mi, obećavam ti, ja sam čudotvorna živuljka. Valjaću ti u životu, ponovo će konj.
Ali nedade se Ivanuška:
-Kao prvo ti nemaš djece. Mogu bit ždrebad, ali djeca nikako. Ipak pustiću te.
Obradova se konj, pa reče:
-Baš ti hvala! Ako ti nešto zatreba, samo stani ovde i poviči:”Sivka Burka čudotvorni riđane”, i ja ću se stvoriti pred tobom.
Vrati se Ivanuška kući pa reče:
-Uhvatio sam konja koji govori. On nam je gazio pšenicu, ali obećao je da neće više.
Nasmijaše se braća podrugljivo, ne vjerujući, pa otvoriše po jedno apatinsko da se poprave.
Sutra dan stiže vijest, da car udaje ćerku. Svi muškarci u carstvu moraju doći pred sahat kulu, a onaj ko uspije da skine princezi prsten s ruke dobiće je za ženu. Uzjahaše braća konje, a Ivanuški magarca ostaviše, pa rekoše da požuri.
-Ništa vi ne brinite, stići ću ja vas, reče Ivanuška, a zatim ode na livadu i povika:
“Sivka Burka, čudotvorni riđane!”
Trči konj, zemlja se trese. Jedna mu dlaka zlatna, a druga srebrna. To sam vam već rekao, zar ne? Stade on pred Ivanušku i reče:
- Hajde uđi mi na jedno uho i izađi na drugo.
Posluša ga Ivanuška, uđe na jedno uho, izađe na drugo i pojavi se junak lijep, ko da je kobili kroz uši prošao. Uzjaha on na riđana, stiže braću, prašinom ih zasu. Sjedi princeza na visokoj kuli, a Ivanuška podbode konja, skoči i za koplje ne doskoči. Svi se junaku zadiviše, a on okrete konja i nestade kao da ni dolazio nije. Kad se braća vratiše, ispričaše mu o junaku na blještavom konju.
-A možda sam to ja braćo bio.
Nasmijaše se braća podrugljivo, ne vjerujući, pa otvoriše opet po jedno apatinsko. Drugi dan opet oni u grad krenuše. Uzjahaše braća konje, a Ivanuški magarca ostaviše, pa rekoše da požuri.
-Ništa vi ne brinite, stići ću ja vas, reče Ivanuška. Ponovo ode na livadu i povika:
“Sivka Burka, čudotvorni riđane!”
Trči konj, zemlja se trese. Jedna mu dlaka zlatna, a druga srebrna. Stade on pred Ivanušku i reče:
-Šta se dereš, ždrebad mi spavaju. Hajde uđi mi na jedno uho i izađi na drugo.
Posluša ga Ivanuška, uđe na jedno uho, izađe na drugo i pojavi se junak lijep, ko da je kobili kroz uši prošao. Uzjaha on na riđana, stiže braću, prašinom ih zasu. Sjedi princeza na visokoj kuli, a Ivanuška podbode konja, skoči i princezi prsten s ruke skide. Svi se junaku zadiviše, a on okrete konja i nestade kao da ni dolazio nije. Kad se braća vratiše, ispričaše mu o junaku na blještavom konju.
-A možda sam to ja braćo bio.
Nasmijaše se braća podrugljivo, ne vjerujući, pa otvoriše opet po jedno apatinsko. Izvuče Ivanuška smotak iz džepa, pa kad odmota, nevjerovatna svjetlost obasja sobu. Ugledaše braća prsten, pa se potukoše oko njega. Najstariji bijaše najjači, pa onako s prstenom ode caru da se pohvali. Obradova se car, dade mu žabu i reče:
-Eto ti moja ćerka za ženu!
Odnese najstariji brat žabu kući, sav tuzan i ražočaran, pa ispriča kod kuće šta se desilo. Srednji brat promućka glavom, pa kaze:
-Daj mi tu žabu, ja ću je oženiti
I dade mu ovaj žabu, pa srednji brat ode s njom u sobu, zaključa vrata i pomisli:
-Ma čito sam ja tu priču o princezi žabi. Saću je nju poljubiti i oženiti se princezom.
Pročita mu žaba misli pa upita:
-Obećavaš li to što si pomislio?
Srednji brat potvrdno klimnu glavom i gadljivo cmoknu žabu, a ona se tog trenutka pretvori u Medlin Olbrajt, pa je prava milina bila poljubit žabu.
Stariji brat se nikad nije oženio, a Ivanuška živi nevjenčano sa kobilom, kojoj na jedno uho uđe, a na drugo izađe.

Broken English

2006-02-11T20:31:00.000+01:00

Jednom sam od Vesne i Jace dobio e-mail u kome su bila imena naših poznatih ličnosti. Interesntna stvar u tome je bila ta, što su imena po sistemu Tarzan engleski, bila prevedena na neki smješan način. Odmah sam pomislio, kad može mali Mujo, mogu i ja. U ostalom ne moraju biti imena i može se ići u oba smjera. Ne hvatajte me slijepo za englesku gramatiku. Krenuo sam od sebe.

Goran – Idi trči (go ran)
George W Bush – Đoka DablYU Žbunić
Čikago – Nakedman (čika go)
Karlovac – Dickhunter (kar lovac)
Sarajevo – Sarahisbull (Sara je vo)
Banja Luka – Garlic Spa
Tuzla – Hereevil (tu zla)

Sada par, nikad zaboravljenih pjesama:
Otišo si, sarme probo nisi – You left without my sarma taste
Druže Tito mi ti se kunemo – My friend Tito we swear to you

Svi smo imali vrijeme kad seremo. Moj savjet je da kad serete, serete što manje, a evo zašto. Poslije toga dođe vrijeme da jedemo govna. Bolje da se ne prejedemo. Uz to ih treba i znati jesti. Iz iskustva kažem, progutajte sve odjednom, manje će vam se gadit.
Eto morao sam malo da serem ili ako vam više odgovara, da jedem goFna.

Stara priča

2006-02-09T04:32:00.000+01:00

Ovo sam po nekada pričao kao duži vic, a jednom sam i napisao na jednom forumu s nepovoljnim komentarima. Ista priča, ali drugo pakovanje.

KUC! KUC!
Dobar dan doktorice!
Dobar dan! Šta vam je?
Nije mi ništa.
Pa što ste došli?
Žena mi opet trudna.
Pa trebala je ona doći, a ne vi.
Šta će dolazit kad nije bolesna? Nije trudnoća bolest.
Dobro, što ste VI došli?
Pa rekoh da mi je žena trudna.
I šta vam treba od mene?
Ništa vi ne brinite, sve ću ja vama objasniti. Kad god je opalim, ona ostane trudna. Eto zar nisam lijepo objasnio?
Koristite li kontraceptivna sredstva?
Naravno, ali žena i ja volimo malo žešći seks. Ja se popnem na kredenac, ona raširi noge, a onda ja skočim na nju.
Jeste li probali kondome?
Probali smo kondome. Kad iskombinuješ kondom i raširene noge, dobiješ praćku. Praćka me odbaci nazad i uvijek puknem od kredenac.
A kontraceptivnu pjenu?
I to smo probali. Ona se napjeni, ne znam ni đe je rupa. Ne znam jel se brijemo il se jebemo. Ali "ON" nađe rupu i ona opet trudna.
Niste valjda imali problema i sa spiralom?
Probali smo i spiralu. Efekat je isti kao s praćkom, ali je stvarno neudobno, naročito kad me uštinu dvije susjedne spirale.
A jeste li probali pilule?
Naravno da jesmo, ali ja kad skočim, ja zdrobim onu pilulu.
Pa ne stavlja se pilula TU čovječe!!! Pilula se stavi u usta.
Ma može ona nju stavit i u dupe, al ja kad ga nabijem zdrobiću bilo kakvu pilulu.
Jedino je preostalo da vam odsječemo jaja.
Pa nemam ja jaja doktorice. Ufatio me komšija s njegovom i odsjeko.
Kako onda vaša žena ostane trudna?
Ne znam! Zato sam i došo da vas pitam.

Vijesti i reklame

2006-02-01T04:47:00.000+01:00

Kad god se na TV pojavi Dženifer Lopez, moja žena kaže kako ima ogromnu i odvratnu guzicu. Ako se tu zadesi još koja ženska osoba, obavezno je podrži u tome, dok ja naravno, mislim suprotno. To je stiglo dotle, da se međunarodna feministička organizacija založila za glasanje u kome su učestvovali svi punoljetni stanovnici planete. Nakon glasanja svih normalnih muškaraca i žena, rezultat je bio neriješen. Onda se pristupilo izvođenju penala, gdje su sve lezbejke i pederi, jednoglasno odlučili da Dženi ima dobro dupe. Sada se prava borba vodi među proizvođačima toaletnih proizvoda, jer svi pokušavaju da otkupe prava na korišćenje njene guzice.

A sada ekonomsko propagandni program.
Za povećanje, kliknite na sliku.

Novi svjetski poredak

2006-01-29T04:10:00.000+01:00

Nakon mnogobrojnih balkanskih i svjetskih ratova, promjena svjetskog poretka je bila neminovna. Prvo su se sjedinile Sjedinjene Države, pa United Queendom, te najzad Jevropska Junija (JaJa). South Slavia (SS) je nakon rata prepuštena na milost i nemilost budućnosti, zajedno sa ostalim balkanskim državama, a i šire. Tako je osnovana KRDŽA-Kavez Razjedinjenih Država Želi i Albaniju. Kavez je osnovan kada su se Srbija i Češka odlučile ujediniti, međutim Srbija je zbog zahtjeva San Marinka promjenila ime u Svrbija. Na osnivanje kaveza su Svrbi i Češi veoma ponosni. Zajedno sa Svrbiom su se priključile i njene pokrajine Kopsovo i Šešeljeva, širom svijeta nekada zvana Vojvodina. Mađari su jedva dočekali da prisvoje Šešeljevu, pa su i oni ušli u kavez. Zbog istorijske povezanosti su doveli i Austriju, priključivši se pod zajedničkim imenom Oštrogulaška. Crnogorci su iz inata Hvatamali uskočili u kavez, ali su umjesto imena Montenegro, uzeli novi naziv koji im mnogo bolje pristaje. Tako su sada kao Black Hill ravnopravna članica kaveza. Grčka ljubomora je učinila svoje, pa su se zbog straha od napada Ace Velikog, zvanog Saša i Makedonci priključili. Naravno uzeli su mnogo prikladnije ime. Pošto su bili BJRM-Bivša Jugoslovenska Republika Makedonija, zaista bi bilo van pameti da postanu BBJRM-Bivša BJRM. Više nego realno ime protiv koga Grčka nema primjedbe je FARM-Futur Albanska Republika Makedonija. Tako je FARMa postala šesta možda i najvažnija članica KRDŽA. Dubrovačka Republika je zatražila odcjepljenje od Hrvatske, koje nije odobreno. Zato su pohitali u zagrljaj KRDŽA po zaštitu. To nije promaklo Hrvatima, koji su se promjenivši ime u Krvbratska, neprimjetno uvukli u kavez. To je izazvalo novu političku reakciju. Zlovenija je zbog teritorijalnih pretenzija prema Krvbratskoj odlučila stupiti u kavez, a slične pobude su dovele i Kitaliju. Kitalijani još od prekjuče žele da se dokopaju Umaka i Poštonoža. Oni su zaprijetili da će objaviti zbirku svojih junačkih pjesama, ukoliko ne budu primljeni u kavez. KRDŽA nije imala kud, pa su i Kitalijanke puštene unutra. U sredini kaveza je ostala jedna velika rupa koju je trebalo popuniti. Na to mjesto su sa zadovoljstvom primljene Basna i Herzgovnima. Ako se pitate zašto KRDŽA želi i Albaniju, odgovor je logičan. Jednostavno žele spasiti vojnike NATOa koji preobučeni u Šipke pokušavaju preplivati u Bari. Zbog veoma gustog saobraćaja kroz Otranska Vrata to je veoma rizično, tako da su mnogi završili pod točkovima brodova ili nabijeni na morske ježeve, krastavce i vibratore. Zbog odlaska mnogobrojnih članica u kavez, JaJa su potpuno potkresana, pa su zatražili hitan sastanak kome će kao specijalni posmatrači prisustvovati Đorđe DablYU Kuš, Toni Ker i Kraljica Olizateta. Dalja sudbina JaJa je potpuno neizvjesna. Zato se očekuje da Olizateta povuče odlučan potez da smiri situaciju u centralnom dijelu JaJa.

Ugodni trenuci

2006-01-29T01:50:00.000+01:00

Moram vam ispričati kako provodim najugodnije trenutke sa suprugom. Lijepo vrijeme, mi se malo razgolitili, mazimo se i gledamo TV.
-Aaaa, kako se ovom diže, reče ona!
-Ja volim kad ulazi, pa lagano klizi.
-Vidi kako je ovde podigao zadnji kraj.
-Da, ali samo kad dobro stisne.
Meni uzbuđenje raste iz runde u rundu.
-Pašće, pašće!
-Ma neće, šta paničiš! Eto sad je gotovo. DDDDDTTucati je zakon, povikah ja uzbuđeno, HHHHH onda je popušila!
Rossi je pobjedio uz mnogo sreće, a moja supruga je preuzela potpunu kontrolu nad daljinskim upravljačem.

Dnevnik imigranta - MOJ nastavak

2006-01-24T04:17:00.000+01:00

Odavno je već poznata priča o imigrantu kome je bio pun K Kanade (nije jedini). Nakon toga su se pojavili raznorazni nastavci. Ovo je moj nastavak priče:

E lijepo smo preko nekih naših sredili preseljenje i najzad evo nas na Floridi. Joj miline! Administraciju smo prošli ko pišta. Kuća nas čeka i to po sistemu ključ u ruke. Poznato je da smo svi mi u imigraciji nekad bili magistri, inžinjeri, ali u svakom slučaju direktori. A jebiga i nakralo se u Jugi, plus smo weekendicu prodali. Izvinjajem se na mješanju našeg i engleskog. Hajd što nam je broken English, nego nam je i naš broken. Naročito u nas u djece. Nego da se pofalim s kućom. Prelijepa! Ko iz filmova. I vidi baksuzluka. Kako mi u kuću, tako uragan. Ode krov ko da ga nikad nije bilo. Zaboli me čuna, osiguranje plaća, al mi dva dana nismo smjeli iz podruma izać. Odem ja drugi dan u prodavnicu kola i uzmem ganc nov Jeep Cherokee. Nema boljih kola. More valjak povuć. Četiri vuče, nema da zapne. Odvezemo se mi na piknik, prostremo dekicu, sjedemo, kad deka mokra. Prostri vam, prostri tam, sve isto. Pošli mi u džip, kad on propo u močvaru do prozora. Jebeš auto, kad nas krokodili ne rastrgaše! Jedva smo pobjegli. Nisam mogo oka sklopit. Kanada je bila majka za Floridu. U po noći kažem ženi, da se pakuje, a ja odo na aerodrom kupit karte za Australiju. Tamo nema močvara, a kenguri su divne životinje.

Još u avionu smo odlučili da ovaj put dobro razmislimo i budemo oprezniji. Zato nismo htjeli uz obalu mora. Australijske su vode pune ajkula, a i krokodila mi je bilo dosta. Zato samo daleko od vode, negdje u unutrašnjost. Nadjemo mi lijepu neobično jeftinu farmicu, a kenguri okolo veselo skakuću. Baš su simpatični! Smjestimo se fino, 3 kupatila, da se ne guramo. Udjem ja u jedno-nema vode! Isto i sa druga dva. Hajde nema veze, da se ne nerviramo odma. Iskopamo mi rupu u pjesku i malo se plahnemo. Baš je bilo lako kopat. Sutra dan vrijeme divno, ni daška vjetra. Kakva Florida! Australija je zakon! Kažu da je u ovom dijelu uvijek ljeto. Jedino što je noću vruće, nemere se spavat. Preko dana se sunčamo, al problem je što se ne sunčamo sami. Sunčaju se i zmije. Nakon par mjeseci sam se baš poželio istuširat. Voda nikad nije došla. Sve smo išli 10-tak kilometara do komšije na bunarić. Fini neki čojk, domorodac. A oni kenguri se navikli na nas, pa samo što po glavi ne skaču. Nekako bi kengure i prebolio, samo kad mi domorodac nadje guju pod jastukom. Kaže SNAJK. Jebem li mu i snajku i majku i Australiju. Prekipilo mi je iste sekunde. Draže mi je spavat s lopovima u svojoj zemlji, nego sa zmijama u tudjoj.

Tako se mi najzad vratismo u domovinu. Smjestiše nas na Kosovo. Džaba nam kuću dali, samo da se naselimo. Ma dje to na svijetu ima. Što razjebaše vako dobru državu, to mi nikad neće biti jasno? A moram priznat da sam razmišljo o Švedskoj. Kažu da su Švedjanke divne životinje.

P.S.
Odvojite pola sata da pročitate pjesmu ispod priče. Vidjećete da to nije gubljenje vremena.

Pjesnički trenutak

2006-01-24T02:21:00.000+01:00

Jednom davno, dobio sam inspiraciju da napišem pjesmu. Skupio sam hrabrost i prste oko olovke i raspisao se k'o nezdrav. Rezultat je sledeći:

Sada je uvijek postojalo, postoji i postojaće

I prošlost su nekad’
Sadašnjošću zvali,
A samo je sadašnjost živa.
I budućnost će se
Tako zvati,
Kad se bude rodila.

P.S.
Izvinjavam se na predugackom naslovu.

Lična higijena

2006-01-22T01:22:00.000+01:00

Jedne večeri sjedimo fino i večeramo, žena, djeca i ja. Prava porodična večera. Polako uživamo u jelu, čavrljajući o prošlosti, pa nas tema dovede do jedne tačke, da ja starijem sinu kažem, kako sam mu ja nekad, dok je bio mali, brisao dupe. Odgovorio mi je da se ne sjeća toga, pa ja upitah mladjeg sina, da li se on sjeća. On reče, da nikada neće zaboraviti kako je mrzio, kada mu ja kao završni čin, obrišem guzu papirom koji sam prethodno malo nakvasio. Poslije toga sam ja opet koristio suv papir, ali to nije bitno za ovu priču. Dok su se oni grozili na iznošenje istorijskih činjenica, ja sam se pohvalio, rekavši da moje gaće zato nikad nisu prljave. Onda se žena zabezeknu i upita:
-Pa zar to i sebi radiš?
-Naravno! Kad si ti vidjela da su moje gaće prljave?
-Dvajest godina smo u braku, a nisam to znala.
-Eto sad znaš
A znate i vi koji ste ovo pročitali. Nemojte mi sada reći da niko od vas to ne radi.
Ako je odgovor ne, onda vam je donji veš nekada ukakan.

Dolazak u Kanadu

2006-01-14T04:25:00.000+01:00

Na putovanju od Pariza do Montreala sam oborio jedinstven rekord. Nisam ni jednom otišao u WC, a mog’o sam, života mi. Zato sam proletio kroz carinu uzvikujući k’o Terminator “I’ll be back, I’ll be back!”Da su me zaustavili, došlo bi do katastrofalne poplave, pa onda ja kriv. Čekali smo dalji prevoz za Šerbruk. E, tu me potjeralo na drugu stranu. Čisto iz predostrožnosti sam ostalim članovima porodice naglasio “JA ĆU PRVI!” Protrčao sam kroz hotelsku sobu, bacajući kofere i torbe i utrčao u toalet. Taman sam skinuo gaće, kad me prodje. Neće ni naopako, a ja se napeo k’o praćka. Pred vratima mi žena i djeca i ja pomislim kako sam sebičan, jer uvijek u kriznim situacijama, prvo idu žene i djeca. Dok sam razmišljao odjednom začuh BUUUUĆ. Koliko je meni poznato, trebalo se čuti kratko “tup”. Ustanem ja da pogledam, voda do pola šolje, a sve se rasplivalo pa izgleda ko vaterpolo utakmica iz novinarske lože. “Izgleda da je začepljeno”, doviknuh ja svojima. Tajac! Ja ne znam ni šta da radim. Ma pustiću vodu pa šta bude. I ja hrabro “otpustim kašiku” očekujući najgore, kad ono sve ode. Mislim da mi je to bio najsrećniji trenutak u životu. Tako sam naučio da je s ove strane bare, znatno viši nivo vode u šolji. Da im je i standard tako visok, mojoj sreći nebi bilo kraja.

Novosti športnog zahoda

2006-01-05T01:23:00.000+01:00

Zasnovano na staroj već vidjenoj ideji:
Danas je selektor svjetske fudbalske federacije Vadim Pizdon objavio spisak tima koji će se u revijalnoj utakmici suprotstaviti ekipi Grenlanda. U timu svijeta će nastupiti:
Na golu Okan Ćorković, u odbrani Max Handicap, Fratello Fucketti i Belgijanac slovenačkog porijekla Janez Vam Popušil. Sredinu terena čine Kradislav Lopužić, Pomalo Naguzzi, Smotate Kukulele i Majko Kljakanović. U špici će igrati Retardinjo, Kurtz Scheisse i Piško Kitajev. Osobita nam je čast da će se na klupi naći naš Dr. Nele Karajlić, koji je najavio da će suprugama i djevojkama izabranika, zabraniti pušenje 24 minuta prije utakmice. Glavni sudija će biti Karo Del Ponte.
Grenlandu je ovo prva zvanična utakmica. Uživaćemo u ovoj velikoj manifestaciji, zahvaljujući terenu koji je nastao kao posljedica globalnog zagrijavanja i ozonske rupe, koja se nalazi u neposrednoj blizini stadiona.

U 348. kolu slovenačkog nogometnog prvenstva se sastaju:
OlimpiJA - MariBOR
OlimpiTI - MariVRBA
OlimpiON - MariHRAST
OlimpiMI- MariBREZA
OlimpiVI - MariJELA
OlimpiONI - MariBUKVA

Zbog povezanosti sa bivšim socijalističkim režimom, nekoliko klubova se odlučilo za promjenu imena. Partizan će u sledećoj sezoni nastupati kao Dobrovoljac, Dinamo kao Alternator, a Crvena Zvezda je nakon ukidanja petokrake na zastavi promjenila ime u Prazno Polje. Željezničar će sledeće sezone nastupati kao Slaba Plata, dok će ekipa Slobode samo dodati ime japanskog sponzora i nastupati kao Kojaba Sloboda.

Kućna pomoćnica

2005-12-31T15:59:00.000+01:00

E kad sam preselio vam’ u Kenjadu, 100 x mi je na um pala ona “Audicija”. Prvi put kad’ sam vidio limuzinu kako prolazi, sjetim se “Mostarca” kako skače s mosta i pjeva “Tamburalo momče”. Kolike su te limuzine bile! Dok jednom prodje, mogla se ista pjesma 2 x otpjevati. Nije ba što sporo voze, nego su stvarno bile taman za osmera vrata. Sad mi nešto i nisu velike. Propiče dok kažes seks. Izgleda da sam navik’o na njih il’ su one na mene.
Nego da se vratim na audiciju. I ja sam jednu organizov’o. Trebala mi kućna pomoćnica, pa ja napravio audiciju. Skupio ja njihove pismene molbe, prelist’o i sad dolazi prvi kandidat. Prozovem ja Endjel Paloma. Baš mi ‘nako lijepo, nježno ime. Zamišljam je po imenu, nešto slično ko Džesika Alba. Kad ono muško, čo’jk ko od brda odvaljen. Liči na Arnolda Švarcenegera.
-Šta misliš, jesi l’ primljen, kažem ja?
-Ne znam.
-E, pa nisi.
-Što?
-Pa zato što ne znaš. Prvo pitanje i ti odma ne znaš.
-Me cago en tu madre!
-I ja tebi! Dovidjenja!
Ko bi ‘vakom majmunu dao dijete da mu čuva. Ne bi mu dao ni svoje, a kamoli tudje. Ulazi sad prava ženska, neka Femina Diablo. Dobro mi je zvučalo, sve dok je ne vidjoh. Podsjetila me na Bepu Džozef iz Alan Ford romana. Ima veće brkove, neg’ moj djed Milentije. A sise! Sačuvaj Bože. Gore od horor filma. Odjebem ja nju u skokovima. Gledam sledeći papir…opet Endjel Paloma.
-Ma neću da vidim to djubre, vičem ja ženi!
Čujem zatvoriše se vrata, kad će žena:
-Šteta što nisi primio ovu curu. Lijepa je ko lutka, ista Džesika Alba.
I tako sam po zimi ko što ovde zna bit’, nosio dijete do obdaništa.

Dragi doktore

2005-12-30T01:20:00.000+01:00

Morao ja da uradim generalni pregled kod ljekara. Prozovu me, uđem u ordinaciju i čekam. Doktorica je ~40, ide u teretanu, bogami, samo bi je peder odbio. Pregleda ona rezultate i kaže da je sve super, pa da će mi sada obaviti fizički pregled. Dade mi teglicu i kaže:
-Idite u WC.
-Ma ne mogu, sad sam to kod kuće.
-PROBAJ!
Odem ja i napnem se, hoće oči da iskoče, ma ni kapi ne iscjedi. Prdo kol’ko sam se napeo, ali ne pomaže. Ništa ono, akcija-reakcija. Izađem ja i kažem da ću probat poslije, a ona mi nasu dobru čašu vode.
-Ma nisam žedan.
-Hajde popi!
-Važi, ali sledeću turu ja častim.
Popijem ja to, znam nema smisla odbit’ kad te posluže.Dade ona meni neki ispresavijan papir i kaže:
-Skini sve!
I izađe žena. Skinem se ja do pasa kao i uvijek kod doktora, držim onaj papir i čekam. Uđe ona za par minuta i kaže:
-Rekla sam da sve skineš, šta čekaš?
Izađe ona opet, a ja skinem sve i razmotam onaj papir, jer mora imati razlog što mi ga je dala. Kad papir je u stvari “mantil” bez rukava. Ne znam ja šta je naprijed, a šta nazad. Je li naizvrat ili nije? Obučem ja to ko kućni mantil i zavežem priloženu špagu. Sjednem lijepo na onaj krevet i čekam. Uđe ona i kaže:
-Prvo ću vam izmjeriti pritisak.
A meni skočio, đe i neće kad sam go pred nepoznatom ženom. Mislim pritisak. Vidi ona ne znam ja šta bi sa tom mjerenom rukom, pa je stavi sebi ispod pazuha i malo stisnu. Kako mi je onda skočio.
-Jelde jest mi hladna ruka? Ja to ‘nako tek da smirim situaciju.
-Ma ovo neće ništa valjat’, pomislim .
Otišo mi pritisak u tačku.I bogami 128 / 75. Kažem ja vama da sam se mogo šlogirat. Al’ sad je ono gore od goreg. Podera meni ona onaj papir na leđima (a nov papir bio), nako baš strastveno, pa me poče slušat. A znate da sam škakljiv. Sav sam se istrg’o. Kaže:
-Diši!
A ja dišem.
-Diši!
-Ma dišem i ako mogu skoro 20 sekundi ronit.
-Sad lezi na leđa.
Legnem ja, kad ona razdrlji onaj papir i još ga više podera.
-E jebi ga, ne može se to više zalijepit.
Opet ona sluša, pa me onda poče pipat i pritiskat, pa sve niže, pa sve niže i stigne đe treba. Pomjeri ga na jednu stranu, pa pipa. Pomjeri ga na drugu stranu pa pipa.
-Sve je u redu, kaže ona.
-Ma đe je sve u redu, ti ga pipas, a on ne mrda?
Mog’o sam u zemlju propast od sramote. Prvi put mi se desi, sreće mi. Dobro nije baš prvi put, al’…Ma da ne mjenjam temu. Onda mi reče da legnem na stranu i savijem noge. Skupio se ja ko siroma' pokriven novinom.
-Ovo će biti malo hladno. Opusti se k’o kod kuće.
Opustio se ja kad mi ona poče gurat prst u … sramota me reć’.
-Opusti se, rekla sam!
-Ma de da ja tebi gurnem hladan prst u dupe, pa se ti opusti!
Izvuče ona, a ja tek onda popusti.
-Nema ništa, kaže ona.
-A šta si očekivala da će bit?
-Možeš se obući.
-Šta zar je to sve?
-Nije to sve, moraš malo piškit’ u teglicu.
Odem ja u WC, bodrim ja njega i taman izađe malo, valjda onoliko koliko je prstom pogurala. Nisam znao da to tako ide, inače bi ja nekako piškio i bez da mi gurne prst.
-Znaš šta, kažem ja? Jeba ti mene, al’ sledeći put je moj red! I da si mi mjesto vode dala pivo, bila bi ponosna kol’ko sam napišo! Sad se muči s ovo malo!
Izađem crven ko zrela jagoda, jer sve sestrice okolo, a ona će im sigurno sve ispričat’. Kažem ja vama, da ovo nebi preživio sa doktorom.