Šajkača u economy class

Nije za one sa slabim želudcem. Zato se ja vozim prvom klasom.
Pokrene se jednom priča o pederima i onda krene ovako:

JA: Njima ne možeš reć ni jebo ti mater svoju, nego ko Crnogorcima-jebo ti oca svog.
ON: Ma nek se samo drže po strani, a kad mi krenu sa kojekavim demonstracijama i kako je to super, e onda ih treba dobro umlatiti. Nije mi poznato, ima li toga kod životinja?
ONA: Kako da ne. U Holandiji u nekom ZOO vrtu nemaju ženki pingvina, pa im mužjaci nose jaja.
ON: Eeee, čekaj malo! To nisu normalni uslovi. Ima toga kolko hoćeš u zatvorima. Ko da nikad niste čuli za turski zatvor?
JA: Možeš mislit šta bi holandski pingvini radili u turskim zatvorima.
ONA: Daj, ne laprdaj! Ko da nisi nikad marnuo žensku u dupe?
JA: Nisam i nebi. Kako neko može uživati u osjećaju koji je vjerovatno sličan, kao kad ti se sere, a klonje nema u blizini. A jesi li ga ti primila u economy class?
ONA: Mastaj i protrljaj ga malo.
JA: Ja sam otvoreno rekao da mi se to gadi, a ti izbjegavaš odgovor, pa zaključujem da ti je neugodno priznati da te dragi opalio u zwai klas.
ON: Kao prvo, to nije homoseksulanost. Žensko dupe je mnogo slađe.
JA: Slažem se ja da slađe izgleda, ali smrdi isto.
ONA: Ja bar znam šta valja. Ne znate vi šta propuštate.
JA: Znači nisi ga propustila!
ONA: Propustila sam ja njega i to do balčaka.
JA: E ja ne volim ni da stanem u goFno, a kamoli da umočim u njega.
ON: Narode! Ja sam imo jednu crkinju koja je volila te stvari. Skine ona gaće, a ono muhe lete okolo. Prvo je moram šutnut u dupe da rastjeram muhe, pa ga onda zabost. Kad sam najzad izvuko "blizanca", ono komadić salate na njemu, ko da ima šajkaču. To je bilo nezaboravno. I sad kad zatvorim oči, osjetim kako smrdi. Ma tu ti je princip isti kao kod vakum pumpe. Ti ga guraš tamo-amo, a on lagano izvlači sadržaj iznutra
ONA: Ma mogo si je prije toga malo okupat, pa joj dat neki čaj da se pročisti
JA: Pa šta ti radiš? Napraviš sa momkom romantičnu večeru i piješ čaj za pročišćavanje. I kad se tako pokarate, jel lete mušice okolo čekajući da lilihip izađe iz pećnice
ONA: Malo je nezgodno što poslije ne možeš kontrolisati prdaru.
ON: Hahaha! Ja sam mislio da žene ne prde!
JA: Čuj ne prde, hajd mu prdni majke ti. To bi mu bio dobar čas iz biologije.
ON: Ma kakva biologija? To je hemija. Zapaljivi gasovi i tome slično.
ONA: Ne znam ja kako vi to radite, ali kod nas je običaj oplahnut se malo.
JA: Kako se ti oplahnes za te stvari? Gurneš crijevo u dupe, pa ispereš onaj čaj što si popila. Ja sam za dobar klasičan seks.
ONA: Pa volim i ja dobar klasičan seks.
JA: Mogao bi ti održati lekciju iz klasične jebačine, ali nisam siguran da bi ti mogao dovoljno puta ponoviti.
ONA: Ništa ti ne brini. Brzo ja kapiram…

P.S.
Bogami brzo kapira!

Pitanja i odgovori

PITANJA:

1.Gdje plavuša ima crne dlake?

2.Kako se zove mužjak kamile?

3.Kako peder skida kondom?

4.Šta je bolje od Red Bulla?

5.Šta banana kaže vibratoru?



ODGOVORI:

Gdje plavuša ima crne dlake?
U ustima!

Kako se zove mužjak kamile?
Čarls!

Kako peder skida kondom?
Prdne!

Šta je bolje od Red Bulla?
Red sira, red šunke!

Šta banana kaže vibratoru?
Šta se treseš, neće tebe pojesti!

Koliko ste odgovora znali?
Tolika vam je ocjena iz vicologije!

Rasizam

Bogami sam se zabrinuo za životinjsku vrstu. Ljudi prave veliku razliku. Pravi rasizam. Gledam kerove u trenerkama, mačke u patikama, konji nabili naočare. Kako su se samo ljudi pobrinuli za njih. Ja imam akvarijum, a čoj’k na TV savjetuje da im se navuku kupaći kostimi ili gaćice. Pa stvarno sam ih zapostavio. Sramota me da i ribe i ribci plivaju dibidus goli. Ima tu i ribica, pa nije red da djeca gledaju. Ptice smo takođe zapostavili. Zato ptičiji grip hara. Kako i nebi, kad ih držimo u kavezima. Promaja piči sa svih strana. Jedna se papiga bacila kroz prozor zbog takvog života. Čuli ste ih kako govore. Svi papagaji nešto promukli, ne gine im hronična angina. To kad se zapusti može prerasti u vaginu pektoris. Prije su ptice umirale pjevajući, a sad umiru kašljući. Ipak od svih ptica, mislim da je kokama najteže. Čitav život im se sveo da kljucnu, pojebu se i snesu jaje. I to u kakvim uslovima! Porađaju se po kojekakvim budžacima. Zato molim vas navucite svojim ptičicama nešto. Moja komšinica nije navukla, pa je pitam:
-Šta je kono, opet si trudna?
-Ma ona moja svinja opet nije navukla kondom. Evo baš idem da mu kupim, pa nek ima uza se.
-Što ti je briga za životinje, pomislih ja.

Kratke vijesti iz zemlje, a i dublje

Kako radio “Mileva” javlja, našoj popularnoj estradnoj zvijezdi je uginuo pas čivauva. Pošto smo mi Balkanci zajebane naravi, obradovali smo se gledajući video kako joj bodu macu. Poslije toga žene su promjenile mišljenje nazivajući je kravom, dok su muškarci zadržali svoj stav. I dalje žele da joj bodu macu.
Mileva dalje javlja, da prodaja tanga gaća strahovito opada. Problem je nastao što dolazi do zabune, šta je naprijed, a šta nazad, jer se isti dio gaćica savršeno uklapa na obje strane ženskog tijela. Nije pomoglo ni novo objašnjenje, da žuto ide naprijed, a braon nazad.
U svijetu biznisa se na Balkanu otvaraju novi horizonti. Zbog slabe privredne situacije sve češće se ukazuje potreba za popravkama kućanskih aparata. Trenutno je najunosnija popravka vibratora, a veoma su tražene osobe koje znaju da testiraju popravljene uređaje.
Britni Spirs je ponovo obradovala svoje obožavatelje. Uspješno se oporavila nakon porođaja i opet je nevina. Silikon je zaista moćna stvar, mada za Britni kažu, da to samo izgleda kao silikon.

Švedska krpa

Subota je redovan dan za nedeljnu podmiru u mojoj porodici. Kupi se još po neka nepotrebna sitnica. Tako je bilo i dalje opisane subote. Ovaj puta zgrabim ja jednu “švedsku krpu” za prašinu. Bio je odličan izbor divnih nježnih boja, koje bi baš pristajale ženskom rublju. Boje su bile tako seksi, da sam zamišljao Šveđanku koja sa sebe briše prašinu. Supruga je odmah skontala situaciju, rekavši mi da sam krpu SEBI kupio. Najzad se vratismo kući i ja sav usplahiren raspakova samo moju švedsku krpu. Na žalost, onako sav ushićen, bacio sam originalnu ambalažu zajedno sa uputstvom za upotrebu. Tako krpa stoji i dan danas. Obrisala je svega ¼ kvadratnog metra. Prvi sam vlasnik. Nisam brisao zimi, pa čak ni po kiši. Nježno žute je boje i izgleda kao nova. Ako ima zainteresovanih, ustupiću je besplatno, s tim da mora SAMA doći po nju.