Zlatna groznica

Mislim da ovu bajku niste čitali. Živjeo jednom davno, u oblasti Klondike jedan kralj, sam ko panj. Toliko je želio nasljednika da je riješio da se oženi. Oženi on prelijepu trebu, ali je kralj bio malo stariji, pa mu nije baš išlo od kurca i poslije mnogih neprospavanih noći kraljica ostade trudna. Najzad, rodi ona ćerku, pa još jednu, pa još jednu i tako se za po sata zaustavi na broju 7. Dadoše im imena Snjeguljica sa srednjim imenom od 1 do 7.
-Ko će ovo sve podojiti, zagrmi kraljica? Pa da sam krmača, bilo bi mi mnogo!
Ona je jako mnogo držala do svog izgleda, pa je u stvari najviše brinulo buduće stanje njenih sisa, jer u to vrijeme nije bilo silikonki. Zato ih je hranila na 7 flašica. Djevojčice su sisale sve do svoje sedme, pa su bile jako talentovane. Kralj se prepade da će bankrotirati kad bude trebalo za svaku miraz davati i presvisnu od tuge. Nije namrtvo, samo se šlogiro.
Porastoše Snjeguljice u prelijepe djevojke, a jednog dana kad kraljica primjeti jednu boru, ode do čarobnog ogledala i reče:
-Ogledalce, budal’ce! Kaži, mili moj cvijetu, ko je najljepši na svijetu?
-Elton Džon, ko iz topa će ogledalo!
-Marš pederu jedan stakleni, na žensko sam mislila! Jesam li i dalje na prvom mjestu?
-Izvrsni ste osmi moja kraljice, poslije 7 Snjeguljica.
To je bio pravi šok. Teško je podnosila i drugo mjesto, angažujući najbolje plaćene ubice da bi se održala na prvoj poziciji. Ovaj put je imala protivnike u rođenom dvorcu, pa je morala sama nešto učiniti. Tako ona jednog lijepog dana pogleda vremensku prognozu koja nagovijesti kijamet. Dok je još sunce sijalo, pozva Snjeguljice 1 do 7 na piknik, potrpa ih u mini ven , te odvede na proplanak u Prokletoj Gori. Što je doli, to je gori, što je gori to je doli, zamanta se sestrama, kraljica uteče, a cure se izgubiše. Lutale tako one šumom, kad naiđoše na malu kućicu. Uđoše unutra, kad ono 7 malih krevetića u kojima su one kao male spavale. U pola pet, onim rudničkim autobusom stiže gazda s posla. Bile su jako iznenađene njegovim patuljastim rastom, a i on njihovim raskošnim oblinama.
-Đeste cure, obradova se čilager? Joj jeste narasle, mašala! Uh, da sam malo mlađi, šta bi vam radio.
-De ba čile, smanji doživljaj! Otkud tebi naši krevetići, upitaše Snjeguljice u glas?
-Ma znate, teško se živi, pa ih ja pokupio onaj dan kada su đubretari nosili smeće. Mogli bi jednog dana imati kolekcionarsku vrijednost, pa reko da zaradim koju kintu za stare dane.
-Odgovor se priznaje, rekoše sestre.
Objasniše šta se desilo, pa se patuljak sažali i pusti da ostanu neko vrijeme, a one mu obećaše ostvariti prljave snove. Pošto je jadnik svaki dan kopao na poslu, one riješiše da mu pomognu. Zato su i one vrijedno po čitav dan kopale nos, pa nađoše zlato. Pročulo se to po cijelom kontinentu, pa raznorazni ološ, sitni lopovi i avanturisti pohrliše u Klondike. Tako je počela zlatna groznica. Čiča miča, gotova priča i ja sam tamo bio, Snjeguljice tražio da bi ih pomazio i još mi drhte ruke.

Sivka Burka

Napisao sam jednu priču. Inspirisana je ruskom bajkom “Sivka Burka” i ljepotom Medlin Olbrajt. Sivka Burka je bio čudotvorni konj, a Medlin Olbrajt obična kobila. Priča je malo duža, al se nadam da neće biti dosadna.


Jednom davno živjeo čovjek i imao 3 sina. A šta to mene briga, imam i ja 2 sina. Stao sam na 2, a vidjećete zašto. Dva sina su mu bila dobri momci, prave delije, a trećeg su zvali Ivanuška Budaluška. Ivanuška je bio prljav, slinav, nepočešljan, prava svinja. Zato me prošla volja za trećim sinom.
Imali oni jednu livadu posijanu pšenicom, ali se neko navadio, pa im svaku noć gazi pšenicu. Najstariji brat, jedan dan reče:
-Uhvatiću ja toga što nam žito gazi, makar ga cijelu noć čekao.
Spremi se on uveče, ponese deku, meze i flašu rakije. Prostre deku, malo zamezi, potegne iz flaše, prde, podrignu i kad je sve pojeo i popio, leže onako pijan pa zaspa. Ujutro, žito opet pogaženo. Ode on kući i reče:
-Cijelu sam noć bdio, nisam oka sklopio, a ne viđoh ko je pšenicu gazio.
Drugi dan, srednji sin krene na stražu i reče:
-Uhvatiću ja toga što nam žito gazi, makar ga cijelu noć čekao.
Spremi se on uveče, ponese deku, meze i flašu rakije. Prostre deku, malo zamezi, potegne iz flaše, prde, podrignu i kad je sve pojeo i popio, leže onako pijan pa zaspa. Ujutro, žito opet pogaženo. Ode on kući i reče:
-Cijelu sam noć bdio, nisam oka sklopio, a ne viđoh ko je pšenicu gazio.
Sluša to Ivanuška, pa reče:
-Braćo moja, večeras ću ja stražariti.
-To se nas ne tiče mamlaze. Ne moraš se kući ni vraćat, odgovoriše braća.
Spremi se on uveče, ponese deku, ćasu mušmula i flašu rakije, a u džep stavi još jedno čokaljče. Kad je došao na livadu, prostre on deku, stavi ćasu s mušmulama na deku i nasu litar rakije unutra. Izvadi onaj čokalj, trgnu ga na eks i zavuče se pod sijeno da spava. Kad se ujutro probudio, na deki konj spava, pijan ko truba, jedna mu dlaka zlatna, a druga srebrna. Sav nako šaren i sjajan, pravo kič. Zaveza ga Ivanuška, pa leže još malo da odrijema. Kad se konj probudi, ljudskijem glasom prozbori:
-Pusti me Ivanuška molim te, nikad ti više žito neću gaziti.
-E konju jedan, misliš da sam ja konj, pa da ću ti povjerovat, odgovori Ivanuška.
-Djece mi, obećavam ti, ja sam čudotvorna živuljka. Valjaću ti u životu, ponovo će konj.
Ali nedade se Ivanuška:
-Kao prvo ti nemaš djece. Mogu bit ždrebad, ali djeca nikako. Ipak pustiću te.
Obradova se konj, pa reče:
-Baš ti hvala! Ako ti nešto zatreba, samo stani ovde i poviči:”Sivka Burka čudotvorni riđane”, i ja ću se stvoriti pred tobom.
Vrati se Ivanuška kući pa reče:
-Uhvatio sam konja koji govori. On nam je gazio pšenicu, ali obećao je da neće više.
Nasmijaše se braća podrugljivo, ne vjerujući, pa otvoriše po jedno apatinsko da se poprave.
Sutra dan stiže vijest, da car udaje ćerku. Svi muškarci u carstvu moraju doći pred sahat kulu, a onaj ko uspije da skine princezi prsten s ruke dobiće je za ženu. Uzjahaše braća konje, a Ivanuški magarca ostaviše, pa rekoše da požuri.
-Ništa vi ne brinite, stići ću ja vas, reče Ivanuška, a zatim ode na livadu i povika:
“Sivka Burka, čudotvorni riđane!”
Trči konj, zemlja se trese. Jedna mu dlaka zlatna, a druga srebrna. To sam vam već rekao, zar ne? Stade on pred Ivanušku i reče:
- Hajde uđi mi na jedno uho i izađi na drugo.
Posluša ga Ivanuška, uđe na jedno uho, izađe na drugo i pojavi se junak lijep, ko da je kobili kroz uši prošao. Uzjaha on na riđana, stiže braću, prašinom ih zasu. Sjedi princeza na visokoj kuli, a Ivanuška podbode konja, skoči i za koplje ne doskoči. Svi se junaku zadiviše, a on okrete konja i nestade kao da ni dolazio nije. Kad se braća vratiše, ispričaše mu o junaku na blještavom konju.
-A možda sam to ja braćo bio.
Nasmijaše se braća podrugljivo, ne vjerujući, pa otvoriše opet po jedno apatinsko. Drugi dan opet oni u grad krenuše. Uzjahaše braća konje, a Ivanuški magarca ostaviše, pa rekoše da požuri.
-Ništa vi ne brinite, stići ću ja vas, reče Ivanuška. Ponovo ode na livadu i povika:
“Sivka Burka, čudotvorni riđane!”
Trči konj, zemlja se trese. Jedna mu dlaka zlatna, a druga srebrna. Stade on pred Ivanušku i reče:
-Šta se dereš, ždrebad mi spavaju. Hajde uđi mi na jedno uho i izađi na drugo.
Posluša ga Ivanuška, uđe na jedno uho, izađe na drugo i pojavi se junak lijep, ko da je kobili kroz uši prošao. Uzjaha on na riđana, stiže braću, prašinom ih zasu. Sjedi princeza na visokoj kuli, a Ivanuška podbode konja, skoči i princezi prsten s ruke skide. Svi se junaku zadiviše, a on okrete konja i nestade kao da ni dolazio nije. Kad se braća vratiše, ispričaše mu o junaku na blještavom konju.
-A možda sam to ja braćo bio.
Nasmijaše se braća podrugljivo, ne vjerujući, pa otvoriše opet po jedno apatinsko. Izvuče Ivanuška smotak iz džepa, pa kad odmota, nevjerovatna svjetlost obasja sobu. Ugledaše braća prsten, pa se potukoše oko njega. Najstariji bijaše najjači, pa onako s prstenom ode caru da se pohvali. Obradova se car, dade mu žabu i reče:
-Eto ti moja ćerka za ženu!
Odnese najstariji brat žabu kući, sav tuzan i ražočaran, pa ispriča kod kuće šta se desilo. Srednji brat promućka glavom, pa kaze:
-Daj mi tu žabu, ja ću je oženiti
I dade mu ovaj žabu, pa srednji brat ode s njom u sobu, zaključa vrata i pomisli:
-Ma čito sam ja tu priču o princezi žabi. Saću je nju poljubiti i oženiti se princezom.
Pročita mu žaba misli pa upita:
-Obećavaš li to što si pomislio?
Srednji brat potvrdno klimnu glavom i gadljivo cmoknu žabu, a ona se tog trenutka pretvori u Medlin Olbrajt, pa je prava milina bila poljubit žabu.
Stariji brat se nikad nije oženio, a Ivanuška živi nevjenčano sa kobilom, kojoj na jedno uho uđe, a na drugo izađe.

Broken English

Jednom sam od Vesne i Jace dobio e-mail u kome su bila imena naših poznatih ličnosti. Interesntna stvar u tome je bila ta, što su imena po sistemu Tarzan engleski, bila prevedena na neki smješan način. Odmah sam pomislio, kad može mali Mujo, mogu i ja. U ostalom ne moraju biti imena i može se ići u oba smjera. Ne hvatajte me slijepo za englesku gramatiku. Krenuo sam od sebe.

Goran – Idi trči (go ran)
George W Bush – Đoka DablYU Žbunić
Čikago – Nakedman (čika go)
Karlovac – Dickhunter (kar lovac)
Sarajevo – Sarahisbull (Sara je vo)
Banja Luka – Garlic Spa
Tuzla – Hereevil (tu zla)

Sada par, nikad zaboravljenih pjesama:
Otišo si, sarme probo nisi – You left without my sarma taste
Druže Tito mi ti se kunemo – My friend Tito we swear to you

Svi smo imali vrijeme kad seremo. Moj savjet je da kad serete, serete što manje, a evo zašto. Poslije toga dođe vrijeme da jedemo govna. Bolje da se ne prejedemo. Uz to ih treba i znati jesti. Iz iskustva kažem, progutajte sve odjednom, manje će vam se gadit.
Eto morao sam malo da serem ili ako vam više odgovara, da jedem goFna.

Stara priča

Ovo sam po nekada pričao kao duži vic, a jednom sam i napisao na jednom forumu s nepovoljnim komentarima. Ista priča, ali drugo pakovanje.

KUC! KUC!
Dobar dan doktorice!
Dobar dan! Šta vam je?
Nije mi ništa.
Pa što ste došli?
Žena mi opet trudna.
Pa trebala je ona doći, a ne vi.
Šta će dolazit kad nije bolesna? Nije trudnoća bolest.
Dobro, što ste VI došli?
Pa rekoh da mi je žena trudna.
I šta vam treba od mene?
Ništa vi ne brinite, sve ću ja vama objasniti. Kad god je opalim, ona ostane trudna. Eto zar nisam lijepo objasnio?
Koristite li kontraceptivna sredstva?
Naravno, ali žena i ja volimo malo žešći seks. Ja se popnem na kredenac, ona raširi noge, a onda ja skočim na nju.
Jeste li probali kondome?
Probali smo kondome. Kad iskombinuješ kondom i raširene noge, dobiješ praćku. Praćka me odbaci nazad i uvijek puknem od kredenac.
A kontraceptivnu pjenu?
I to smo probali. Ona se napjeni, ne znam ni đe je rupa. Ne znam jel se brijemo il se jebemo. Ali "ON" nađe rupu i ona opet trudna.
Niste valjda imali problema i sa spiralom?
Probali smo i spiralu. Efekat je isti kao s praćkom, ali je stvarno neudobno, naročito kad me uštinu dvije susjedne spirale.
A jeste li probali pilule?
Naravno da jesmo, ali ja kad skočim, ja zdrobim onu pilulu.
Pa ne stavlja se pilula TU čovječe!!! Pilula se stavi u usta.
Ma može ona nju stavit i u dupe, al ja kad ga nabijem zdrobiću bilo kakvu pilulu.
Jedino je preostalo da vam odsječemo jaja.
Pa nemam ja jaja doktorice. Ufatio me komšija s njegovom i odsjeko.
Kako onda vaša žena ostane trudna?
Ne znam! Zato sam i došo da vas pitam.

Vijesti i reklame

Kad god se na TV pojavi Dženifer Lopez, moja žena kaže kako ima ogromnu i odvratnu guzicu. Ako se tu zadesi još koja ženska osoba, obavezno je podrži u tome, dok ja naravno, mislim suprotno. To je stiglo dotle, da se međunarodna feministička organizacija založila za glasanje u kome su učestvovali svi punoljetni stanovnici planete. Nakon glasanja svih normalnih muškaraca i žena, rezultat je bio neriješen. Onda se pristupilo izvođenju penala, gdje su sve lezbejke i pederi, jednoglasno odlučili da Dženi ima dobro dupe. Sada se prava borba vodi među proizvođačima toaletnih proizvoda, jer svi pokušavaju da otkupe prava na korišćenje njene guzice.

A sada ekonomsko propagandni program.
Za povećanje, kliknite na sliku.